pecorelle

Tutta la verità su Osama Bin Laden: foto esclusiva!

2011-05-03T11:18:00.000+02:00

Prima o poi la verità viene a galla e questa verità la aspettavamo con delle prove fotografiche convincenti.
Dopo l'annuncio della morte del terrorista più ricercato del mondo, nessuno ha creduto alla storia del seppellimento in mare del suo cadavere.
E infatti abbiamo mandato sul posto il nostro inviato Pinuccio che è riuscito a parlare con alcuni informatori i quali gli hanno detto che il corpo di Osama era stato venduto dai servizi segreti per 100 dollari a un macellaio talebano che lo ha subito messo in vendita sotto forma di polpette.
Adesso provate a dire che anche questo è un falso fatto al Photoshop!

Calcio Nepal: il Liverpup ferma i Brioskes

2010-05-19T13:04:00.000+02:00

La difficile trasferta contro il Liverpup (nella foto) ha caratterizzato la XXXIII giornata del campionato Paarm Hygian Division.
Nonostante l'impiego di Ammimmo Kalamar fin dal primo minuto, la squadra allenata da Pyotr Aranzithel non è andata oltre il pareggio. Anzi è stata una grande impresa riuscire a non perdere contro un gruppo tanto affiatato come quello allenato da Ciklamin Harrus.
I "Puppies" hanno avuto il dominio del campo e il possesso palla quasi assoluto. Splendida prestazione di Tallik Arik che ha fornito l'assist per il primo goal di Vajapetru Hanal.
Poi è giunto il pareggio molto fortunoso di Kalamar che ha lasciato partire un tiro debole che man mano che attraversava la difesa avversaria prendeva vigore. Ma il portiere Jolando Pertusyan, intento a soffiare sullo smalto appena messo, è stato battuto.
Il Liverpup, a quel punto, ha preso in mano il gioco, la situazione, tutto. E' iniziata la grande galoppata verso il 2-1 con il colpo di tentacolo da parte di Haraz Mosh.
Poi il 3-1 di Mahal Lip Punotir, bomber del gruppo, che ha sfondato la rete del Briosky esultando col suo solito "Awaaaajaaaa!".
Negli ultimi 10 minuti di gara, Ammimmo Kalamar si è svegliato e ha cominciato a spargere zucchine e cetrioli per il campo, distraendo gli avversari: due goal per lui e pareggio finale 3-3!

Estuard Pappalard, procuratore di Ammimmo, commenta il match:
"Loro sono una signorina squadra, guai a sottovalutarli, ma il mio Ammimmo è sempre pronto anche quando la difesa sembra impenetrabile: trova sempre qualche buco dove sfondare! Adesso ci vogliono altri zab per volare verso la promozione!".
Il prossimo appuntamento è in casa, contro l'Athletic Babbau che ha vinto lo scontro-salvezza con il Bar Cilluzza.

La russa si dimette

2010-05-19T11:19:00.001+02:00

Mirabella Imbaccari, 18 maggio 2010
-"Da troppi anni ormai servo questo paese - dichiara Natasha Sucalova, colf 75enne in Italia dal 1986 - ma quando è troppo è troppo!"-.
La donna, nata in un quartiere di Kazan, si era trasferita a Mirabella Imbaccari ottenendo la cittadinanza italiana dopo aver sposato Arcangioletto Lo Broccolo, deceduto subito dopo per un attacco di asbroglio fulminate.
Natasha, rimasta vedova e povera, decise di lavorare come colf alle dipendenze del cavalier Nascimbenio Tebaldi Ammuttanzio, il quale era solito girare per casa col braciulittone esposto.
Dopo quasi 12 anni di onorevole servizio, la Sucalova ha deciso di dimettersi a causa di un'advance troppo audace del cavaliere.
-"Ha cominciato a toccarmi il salappo mentre cucinavo la pasta con la cucuzza, poi ha preteso che gli mostrassi la scupitta e alla fine voleva a tutti i costi esplorarmi l'esofago. Ma non per una gastroscopia! - continua Natasha - Sono stata costretta a licenziarmi e a richiedere un risarcimento paffia da 250.000 euro e l'ergastolo!"-.
Il legale del cav. Nascimbenio ha deciso per il patteggiamento: il suo cliente potrà così avere uno sconto della pena e l'amputazione del pene.

I segreti del buon vino

2010-05-18T12:32:00.000+02:00

Gentile Prof. Giacuzzo,
sono un suo affezionato lettore di 62 anni, mi chiamo Mummo Della Liffia e abito in zona Viagrande.
Lei che è un intenditore di tutto, le volevo chiedere:
dove posso comprare del vino padronale davvero buono?

Buongiorno sig. Mummo, la ringrazio per le belli paroli che mi iscrive.
Un posto veramente sbrecchisi dove vendono vino di quello internazionale è da Don Tanuzzu Perificu, acchianando per la Tardaria, a mano manca vicino a quello che alleva zampalè.
Ci posso assicurare che ha vino di serie A e lo fa con i suoi piedi e perciò si può fidare. Ma stia attento perchè è un rosso che tira calci e se le piace tummare non deve esagerare oppure, se proprio si deve allitrare, se lo beva accanto al matarazzo e poi si aggiucca.
La cosa che le consiglio ed è ancora più importante: non ci vada con i bidoni di prastica sennò si appizza il vino, usi i bottigli di vetro con lo stuppaglio a guarnizione e se lo trasporta con la macchina non lo faccia abballare nel cofano sennò ci sa acitobis.

Saluti.

Come risparmiare in vacanza

2010-05-14T19:40:00.000+02:00

Caro prof. Giacuzzo,
sono molto povero e scrivo da un internet point di contrabbando perchè non mi posso permettere la USL per navigare.
Mi chiamo Arazio Strafallario e abito in un quartiere di Catania e sono disoccupato a tempo pieno.
Ogni tanto mi trovo qualche euro in tasca perchè vendo lapuni ai fabbricanti di tuppettiri però sono pieno di papole e non posso farlo sempre.
Ora ci chiedo a lei, con circa 200 euri dove posso passare le vacanze la prossima estate? Grazie e arrivederci.

Caro Arazio, intanto secondo me è tecnicamente impossibile che a Catania uno resta senza lavoro perchè ce n'è un sacco e bisogna solamente muoversi il proso dalla sella.
A meno che il travaglio ti sa di bratta. Comunchi, con 200 euro puoi fare la seguente:
ti compri una tessera dell'AMT per disoccupati (euro 18)
ti prendi il 535 e 534 a tinchitè e puoi passarti le vacanze ad Acicastello e Acitrezza e ti puoi fare anche il bagno che non si paga.
Per mangiare accomoda con qualche pagnotta col brustel o con le olive infornate.
Per dormire te la sporogli tu...io ti suggerisco a casa tua oppure scogli scogli ma attento al vermo cane!

Saluti

Calcio Nepal: Tantra Briosky in fuga

2010-05-13T12:22:00.000+02:00

Si è giocata domenica scorsa la XXII giornata del campionato Paarm Hygian Division.
La partita di cartello era Tantra Briosky-Ranguty Fresh.
La squadra di casa, allenata dal grande Pyotr Aranzithel, ha vinto per 15-0 contro la quinta classificata.
Grande assente del match Ammimmo Kalamar che è rimasto a casa a giocare a "The Count" su Commodore VIC20.
La larghissima vittoria non tragga in inganno: le 15 reti, infatti, sono frutto di altrettante autoreti sfortunatamente segnate dal centrocampista Horbo Melamin Hassaj che, secondo indiscrezioni, pare soffra di una gravissima miopia accompagnata da labirintite.
Infatti, al termine della gara, il giocatore era convinto di aver vinto e di essere in testa alla classifica marcatori: il tecnico Nerbyo Ipishar lo ha severamente punito con l'introduzione di porcospini nel retto.

In conferenza stampa, il procuratore di Ammimmo Kalamar, Estuard Pappalard (nella foto) ha commentato così l'assenza del suo pupillo:
"Ammimmo era troppo impegnato con quello spacchio di vampiro che si nascondeva nel videogioco e ha deciso di sacrificarsi per superare il livello. Abbiamo vinto lo stesso ma lui è rimasto sempre a quel livello circondato da pillows, da open windows, da escape now e da improbabili Marilli che il gioco non riconosceva. Se domenica prossima non gioca, mi riprendo tutti gli zab che ho speso per i videogiochi e lo mando alla muratura!".

Nelle alte gare di alta classifica disputate, successo esterno dei Mavharo's che hanno battuto il Deportivo La Korumy 3-1, potente vittoria del Real Valdinos per 7-0 sul Liverpup (prossimo avversario del Tantra).
Facile successo del Mezzutinos Club (9-1) contro la neopromossa Stirikal Long che rimane attaccata in fondo alla classifica con ZERO punti nonostante il vantaggio iniziale firmato da Fulyp Di Tina.

Questa la classifica attuale:

Tantra Briosky 58
Mavharo Suharel 52
Real Valdinos 49
Mezzutinos Club 48
Ranguty Fresh 46
Jank Eusaly 46
Deportivo La Korumy 44
Pupunyur Boys 42
Liverpup 38
Athletic Babbau 36
Galatà Saresty 33
Bar Cilluzza 30
Real Kolo Kino 29
Stirikal Long 0

Pronostico Inter-Bayern Monaco

2010-05-12T21:30:00.001+02:00

Gentilissimi amici di Pecorelle,
sono Tozzomillo Sbarberio di Cinisello Balsamo e sono un potente scommettitore.
Desideravo chiedere un vostro consiglio perchè voglio fare una scommessa potente.
Come finirà Inter-Bayern? Grazie e buona sera.

Risponde il Prof. Giacuzzo:

Ciao Tozzomillo,di solito a questi domandi risponde Scupitta che è sportologo, ma siccome ha un piretto dentro il naso che ce lo devono bruciare, ti rispondo io.
Secondo me finisce che l'arbitro fischia e dice "Basta, sono passati novanta minuti e rotti e devo andare a mangiarmi la caponatina!"

Saluti.

Cameriera contrabbanda armi: arrestata.

2010-05-10T23:38:00.001+02:00

La filippina con la filippina

Di giorno premurosa domestica, di sera trafficante d'armi.
E' la strana storia di Felipia Rizla, di origini ispanico-filippine, una insospettabile e arzilla vecchietta di 72 anni residente presso una ricca famiglia di Castel di Judica.
La donna, nel periodo che va dal settembre 2005 allo scorso 8 maggio, è riuscita a vendere un'ingente quantità di cannoni pronti per l'uso nelle zone di Paternò, Adrano, Ramacca, Randazzo e Tortorici.
Le forze di Pulizia hanno scoperto i loschi affari quando, all'interno di un fustino di detersivo, hanno rinvenuto un massiccio numero di cannoni già rullati contenenti zocco egli è.
Già da qualche mese, nel suo paese di residenza, si verificavano strani comportamenti dei suoi concittadini: il postino Alfio Piritozzolo suonava l'ocarina anzichè i citofoni, il gelataio Pippo Santocono metteva la citrosodina nel limone e la biochetasi nel pistacchio scatenando l'ira del farmacista Lucazzo Nonammogghia che non riusciva a vendere le sue Tavor ai gelsi neri, i piccoli Annalupa e Marienzo Addauro acchiappavano polli allo spiedo con la canna da pesca e, fra i tanti altri, il sacrestano Ciubecco Lo Crasto si era fatto verniciare sulla Giardinetta di legno la sagoma di Bob Marley.
Condotta al commissariato, la filippina ha dichiarato:
-"Non è vero che erba di vicino è sempre più verde, mia erba migliore! Sopra la canna la capa canta, sotto la canna la capa gira."-
Gli inquirenti non ci hanno capito una subbia e l'hanno immediatamente rilasciata.

Scandalo di Pietro

2010-05-09T10:39:00.000+02:00

Il piccolo Pietro Lapaffia di 6 anni, abitante a S.Venerina, è una delle tante vittime dell'emancipazione moderna. La madre, una donna molto apprensiva, ha sempre fatto in modo di tenere la creatura al riparo da fatti scandalosi. Addirittura, gli impediva di vedere le trasmissioni 'C'è paffia per te', 'Striscia la scupitta', 'La prova del buco', 'L'isola dei Sbrogliati' e similari.
Due giorni fa, il bimbo è stato invitato dalla sua amichetta Salvatrice Scandurra, figlia di Anna Camilla Surasca, per fare il bagno nella nuova piscina, fatta costruire dalla madre, col sudore della bioscia. La piccola Salvatrice, che, secondo indiscrezioni è un poco tappinarella, ha mostrato al piccolo Pietro il nacchiareddo. Il bimbo è rimasto sbalordito e scandalizzato.
La madre è disperata: chissà se Pietro da grande, sentirà l'impulso di ammolarsi la punta? La madre di Salvatrice invece, l'ha rassicurata dicendo che non ci saranno problemi: se ne occuperà personalmente.

Scomparsa dalla chiesa

2010-05-09T10:22:00.001+02:00

Possiamo dire che non c'è più religione! La vittima è Padre Nitto Papuzza, parroco della chiesa di via dell'Amarozzolo a Ganzirri. Il primo Venerdì di Marzo, secondo la tradizione, aveva piantato i semi del basilico, di cui ne è ghiotto e ne fa largo uso quando si fa il pomodoro arrostito. Gli era appigghiato alla grande ed ogni mattina, innaffiava quei bei giummitti che veniva il cuore solo a guardarli. Ma ignoti malfattori, hanno fatto sparire la rasta e Padre Papuzza è disperato. Secondo indiscrezioni, le forze dell'ordine sono sulle tracce di Poddo Spadaro, un tossico-disoccupato (prima, era tossico-dipendente e aveva un tossico-principale) che, in crisi di astinenza, pare abbia essiccato le foglie per farsi qualche filippina!

Ritrovato manoscritto originale di Collodi

2010-05-09T10:09:00.001+02:00

Profonda delusione nel mondo della fiaba! Generazioni intere, hanno seguito estasiati le avventure del burattino, opera del grande Collodi. Un trombaio di Lastra a Signa, Checco de Buaioli, mentre cercava in una discarica qualche tubo che potesse tornargli utile per il proprio lavoro, ha rinvenuto una truscia. Dentro, la straordinaria scoperta: i manoscritti originali e i disegni della fiaba di Pinocchio. Ma anche una pergamena in cui si comunicava allo scrittore che l'opera avrebbe subìto qualche piccola modifica. Evidendemente, la cosa fece incazzare il Lorenzini, che indignato, buttò il fagotto con tutte le scartoffie.

Secondo indiscrezioni, pare dunque che il naso del burattino non si allungasse a causa delle bugie e che la fata turchina, fosse in effetti una tenutaria di prostibolo, cacciata da Firenze. Ecco svelato anche il motivo perchè Mastro Ciliegia avesse sempre il naso rosso. Ma si sospetta anche che Geppetto fosse un poco faiello. Ecco perchè lo aveva fatto di legno!

Clamoroso: Lippi lascia la Nazionale!

2010-05-09T01:01:00.003+02:00

Anche se con un po' di ritardo, la notizia ci è giunta in redazione e non potevamo ignorarla per una corretta informazione.
Il famoso ebanista livornese Calippo Lippi ha deciso, anni orsono, di lasciare definitivamente la Nazionale.
Dopo aver fumato per oltre 40 anni le "Esportazione", ha cominciato ad avvertire sintomi preoccupanti: impotenza, insonnia, stipsi, perdita di capelli, perdita di peso, perdita del portafoglio, perdita al gioco, perdita della cognizione del tempo e dello spazio (infatti era convinto di avere 12 anni e di essere cittadino nepalese) e soprattutto perdita dell'autobus, motivo per cui arrivava sempre in ritardo al lavoro.
Queste le sue dichiarazioni:
-"Quando ho iniziato a sentire che il catarro aveva superato la percentuale di massa muscolare nel mio corpo ero già impaurito. Poi sono state messe in commercio le sigarette coi necrologi e, in particolare, quelle con la scritta "Donne incinte, il fumo nuoce alla gravidanza" mi hanno fatto capire che il fumo non era per me che sono potentemente etero. Adesso uso i cerotti antifumo ma quant'è difficile rullarli!"-.

La ginnastica della pornodiva

2010-05-08T19:59:00.003+02:00

Cara Maria, ti scrivo perchè ho bisogno del tuo aiuto. Sono Nuzza di Piedimonte, ho 31 anni e ho un sogno nel cassetto: fare la pornodiva. Ma ho problemi di peso e faccio di tutto per dimagrire: quattro ore di cyclette al giorno, tre ore di aerobica, altre tre ore di body building, due ore e mezza di inseguimento bratte, un'altra ora di sollevamento cantarani e per finire mezz'ora di salti con la corda del tuppettiro. Com'è che non riesco a calare di peso? Aiutami tu,consigliami! Nuzza

Ciau. Vorrei capire una cosa, anzi due. Ma nelle nove ore rimanenti, oltre a dormire, non è che per caso ti cali delle cone?
Nenti nenti ca mangi comu o sceccu di Pasqualazzu e pretendi di dimagrire facendo queste minchiate?
Un consiglio te lo posso dare: cerca di farti un po' di suvvizza, strica i robbi nta pila, leva le fulinie dai dammusi, scotola i tappeti dal baccone, imponiti i materassi e conza il letto, pulizia le pignate e le padelle e poi, ma solo poi pensa alla scopa!
Sdisanurata amara, hai na panza ca pari 'a Crissinu! Una volta non c'erano tutte queste cicletti, palestri, bodibidding e ariobbica!
Ascutimi comu na mattri e vedrai che ti prenderanno...ppò cu...!

Baci baci

Maria

Eiaculazione: da dove nasce?

2010-05-08T16:47:00.000+02:00

Carissimi e potentissimi amici di Fucularus,
il mio nome è Giangiacomo Frastonaca, il mio cognome è Frastonaca Giangiacomo e sono palindromo da tre generazioni. Compro sempre il vostro magazine ma questo mese non è arrivato il nuovo numero perchè dove abito, a Trepunti, c'era rimasto solo un punto in cui lo vendevano e ora ha chiuso per fallimento.
Ho scoperto che avete anche questo blog e ne approfitto per porvi una domanda che mi assilla da qualche tempo:
da dove è nato il termine "Eiaculazione" ?

Grazie

Risponde il Prof. Giacuzzo:

Caro lettore, dinanzi a tutto non devi preoccuparti perchè il giornale te lo recapitiamo 'nzino a casa tua tramite il ns collaboratore Scupitta che verrà nel prossimo whisk-end a trovare sua sorella a Giarre.
E ora ti svelo il mistero, sempre secondo me, occhei?
Negli anni Settanta, quando ero alto 1,88 e pesavo 112 kg., avevo mio nipotino Spippo di 13 anni che stava a casa nostra e che si leggeva sempre questi giornaletti a fumetti vietati.
Una volta, tornando da un congresso di maurologia, lo trovai nel bagno con la porta spalancata mentre leggeva con una sola mano un giornaletto dove c'era una vampira troppo vastasa che faceva cose dei turchi coi turchi.
Allora, siccome lui aveva una mano piena di Vinavil, ci domandai: "Ma che cosa stai combinando? Che cos'è quella robba???".
E lui mi rispose: "E' Jacula, zione! E' Jacula!".
Secondo me è stato mio nipote Spippo ad inventarla perchè prima non la conoscevo.

Saluti.

Brunetta al cinema: scoppia la rissa

2010-05-08T11:28:00.002+02:00

E' accaduto a Catania al cinema porno Sariddah, durante la proiezione del film "Letti scalcagnati".
Una signorina di larghe vedute, dai capelli neri, ha preso posto all'interno della sala presentandosi in abiti succinti. Nel buio che circondava le decine di spettatori, è sbomicato all'improvviso un potentissimo odore di bioscia che ha invaso sala e tribuna. Tutto questo mentre sullo schermo veniva proiettata una scena di presa del salappo e il testosterone tra i presenti poteva tagliarsi con l'accetta.
A quel punto, Angelina Ciollina (questo il nome della ragazza) ha sentito qualcosa in mezzo alle gambe che non era la sua scupitta, bensì una mano stubbida, alla sua destra, che frugava in mezzo.
Contemporaneamente, alla sua sinistra, un cuppiante dava vita a una performance di solitario facendo tremare tutte le poltrone della penultima fila.
Dalle poltrone dietro, alcuni malintenzionati avevano già estratto i briciulittuni tentando di sbatterli alla "unni ancagghiu ancagghiu" e colpendo l'incolpevole ragazza in viso, nelle orecchie e nelle nasche.
La Ciollina ha cominciato a protestare creando lo scompiglio generale e facendo sobbalzare molti degli spettatori che leggevano stranamente il quotidiano regionale mentre vedevano il film.
E' dovuta intervenire la "maschera", il forzuto Auggenio Spaccacrozze, per rimettere l'ordine, a suon di frignaletti, allo spiacevole inconveniente. Alla fine del trambusto, dentro il cinema si scivolava per cause ancora sconosciute.
La signorina è stata subito riaccompagnata a casa dove si è accorta che aveva seriamente rischiato di essere stuprata.
Per la gioia ha festeggiato a letto con la maschera. Ma non era Carnevale.

I misteri di Pecorelle: lo Yeti esiste?

2010-05-08T00:11:00.000+02:00

Caro Prof.Giacuzzo, mi chiamo Lucio Brillatigna e vivo a Ragalna, dove nacqui 56 anni fa.
Sono proprietario di una friggitoria di peripoccu e nel tempo libero leggo Fucularus o gioco a bruciare elenchi telefonici con la lente d'ingrandimento.
Lei che mi sembra un luminare, credo sia il più propenso a darmi la risposta che da tempo cerco.
Ma lo yeti esiste per davvero?
La ringrazio e le auguro un lieto week end.

Lucio

Caro amico Lucio, la tua letterina mi è sembrata molto intelligente e rispondo subito, anche se devo rimproverarti perchè non ho mai venduto lumini e spero che la tua non sia un'offesa.
Per quanto concerne lo yeti posso raccontarti una cosa che mi capitò 36 anni addietro quando andai sull'Etna coi miei compari Sparacino, Valdino e Cocimo per raccogliere castagne.
Era più o meno l'orario dello scurare e Sparacino era abbrancicato su un piede di castagne, allippato ai rami come una signa.
Io e Cocimo allinchevamo i sacchi della munnizza ed avevamo accucchiato almeno, senza esagerazione, 200.000 chili di castagne!
Nel frattempo che Cocimo sistemava i sacchi nel cofano, io ci dicevo a Sparacino: "Scendi bestia che si sta facendo buio e tu sei miope e va a finire che cogli qualche scutuzzo per sbaglio!"
Ma siccome lui era anche mezzo sordo, non sentì e rimase sul castagno. Mentre io tentavo di scarrammarlo con un pezzo di lapazza, Cocimo rimase da solo.
Ad un tratto sentii che Cocimo gridava "Aiuto Giacuzzo, Sparacino, aiuto! Minchia che bruttu, aiuto!".
Pensai che Cocimo aveva preso un pizzirè ma poi mi ricordai che era tecnicamente impossibile essendo in montagna e mi buttai dall'albero per andarci incontro. Sparacino mi seguì (finalmente!).
Arrivati da Cocimo, notammo che era pallido e si era fatto la pipì d'incollo e tremava come una tremolina.
E ci raccontò che era uno yeti tutto piluso e con gli occhi a tipo spiddo che faceva "Uuuuuuhhh! Uuuhhhhh!" che ci aveva dato un tombolone e poi si era ammucciato.
Ora, siccome dentro la macchina c'era anche Valdino che gli scappava di pisciare e la stava facendo nel thermos perchè fuori c'era freddo, lui che aveva il vizio di portarsi la macchina fratografica ovunchi, ci scattò una foto allo yeti.
All'indomani la sviluppammo da Marchese ed ecco il risultato.
Non so se lo yeti è così, a me l'hanno descritto in questo modo...ma ci noto una assomiglianza con il padrone dell'appezzamento di castagni dove eravamo andati a raccogliere. Dice che alcuni volti gli yeti hanno sembianzi umani.
Cordiali saluti.

Prof.Giacuzzo

Uccide la moglie e si toglie la visa

2010-05-07T22:00:00.003+02:00

Ennesima tragedia familiare questa notte a Trenuciddi, frazione alle porte di Darnò.
Antonio Maddugno, un operaio di 47 anni ha ucciso nel sonno la moglie, Concetta Macchellaria di anni 46.
Secondo la ricostruzione degli inquirenti pare che l'uomo abbia sferrato un mal calcio alla malcapitata consorte. Il bersaglio dell'uomo pare fosse lo stomaco ma la moglie, chinatasi all'improvviso, è stata disgraziatamente colpita nel sonno.
La morte è soppraggiunta all'istante.
Pare che il tragico gesto sia avvenuto quando il Maddugno, rincasato dal lavoro, si era accorto che ancora una volta il loro conto in banca era sceso di una somma considerevole a causa dell'uso smodato della carta di credito da parte della moglie, che quotidianamente acquistava prodotti e creme di bellezza varie.
Dopo l'omicidio l'uomo si è tolta la Visa.

Neonato tenta di uccidere pescatore

2010-05-07T20:28:00.002+02:00

Incredibile storia quella del giovane pescatore Ofelio Pisciaffellio di Murro di Porco (SR).
Mentre si dilettava nel suo sport preferito (pesca al colpo) in una pozzanghera della costa, ha sentito la cimella tirare in modo molto ma molto potente.
Credendo che si trattasse di un sub finito lì per caso, il Pisciaffellio ha tentato di mollare la frizione del mulinello ma con grande sorpresa ha notato che la punta della canna andava sempre più a fondo.
Incuriosito, ha calzato gli stivaloni da espurgatore e si è calato nella pozzanghera usando i guanti dell'Uomo Ragno (regalatigli a Natale).
Improvvisamente è saltato fuori dall'acqua un coccio di mucco (nome con cui viene chiamato nella zona il "Neonato" o "Bianchetto") che lo ha assalito tentando di soffocarlo con la sua stazza.
Si tratta del neonato più grande visto mai al mondo e ciò fa registrare un record da guinness.
Ma c'è un altro record nel record: Ofelio è stato salvato dal vermo babbo che aveva nella scatola portavermi il quale ha divorato, in soli 5 minuti, il rarissimo esemplare di mucco gigante. Trattasi del vermo babbo più spetto del mondo!

Tiri peti spesso?

2010-05-07T18:24:00.000+02:00

Ci scrive Saridda Fazzufetu da Fiumedinisi.

Cara zia Lucia, quando ero piccola, mio papà e mia mamma mi dicevano che non è educato scorreggiare a tavola e nemmeno davanti alle persone. Quando andavo a trovare la Famiglia Senzacesso, loro invece scorreggiavano come tanti beduini, tranquillamente. Mi chiedo se si può o se non si può. Inoltre, siccome so che ne sai tante, mi potresti dedicare una poesia dialettale sul pirito? Grazie e bacioni.

No, Saridda, le buone maniere impongono di non scorreggiare in pubblico, ad eccezione se ti scappa... e pazienza! Se tutti lo facessero, altro che buco nell'ozono! Pensa inoltre se hai mangiato carciofi con la mollica, bastardi affogati o cipolle infornate!
A questo punto mi chiedo a cosa ti serva la poesia, ma suppongo sia un'esigenza culturale e ti accontento subito con questa poesia tradizionale, tramandata dallo zio Cosimo.

Na vicchiaredda ca cacava fora
cu 'n piritu rumpìu na quattara
e di lu fetu, mossi na cagnola.

S'affaccia so maritu 'cca cucchiara:
-Senti, a muggheri, chi fonu trona?
-No, fonu i carduni di la chiana
chiddi ca ni mangiamu ora ora..!

Se ti piacciono altre poesie e racconti sulla Sicilia
visita PUZZLE - CATANIA E DINTORNI
Ciau, gioia.

Mangiare sano: ulteriore consulenza

2010-05-07T18:04:00.000+02:00

Spett.le Prof. Giacuzzo, sono Piercarogno Peridalivo da Mascalucia e leggo spesso e volentieri la vostra rivisa Fucularus che ritengo molto enciclopedica, didascalica e mecchintòscica.

Nel numero di marzo 2009 (e anche in questo blog) avete parlato di dieta equilibrata ma forse avete usato dettagli troppo tecnici e non ci ho capito un emerito briciolittone.

Posso sapere esattamente cosa bisogna fare per mangiare sano?

Saluti.

Non devi masticare.

Saluti.

Esclusivo: il Real compra Supermario !!!

2010-05-07T12:35:00.003+02:00

I colpi di scena del mondo calcistico sembrano non finire.
Il comunicato ufficiale della società Real Matruzza F.C. parla chiaro:
"Essendo i nostri tesserati psicologicamente e fisicamente affranti, dopo la sconfitta in casa con il Benstrica, abbiamo pensato di mandarli in ritiro, in vista dell'ultima importante gara di campionato, comprando per tutti la nuova versione di "Supermario Biosh", in modo che possano arrivare rilassati al match. Il videogioco in questione è stato definito altamente e potentemente distensivo da un'equipe di medici della Clinica V. Morbillo"

Sembra che già in precedenza la stessa società abbia adottato altri espedienti simili:
nella stagione 2007/08 furono comprati 50 tiracartocci con mirino di prastica.
In quella successiva furono comprati agli atleti 50 cotolisce per giocare a ciappelle.

Mascara sotto inchiesta!

2010-05-07T09:49:00.002+02:00

Ancora uno scandalo sui marchi falsi. La signora Virginia Daricchi, residente a Vizzini, durante la notte è stata colta da improvviso malore. Il marito, ha notato immediatamente una strana tumefazione ai bulbi oculari della donna. Temendo un attacco di cimurro, l'ha condotta all'Ospedale Civico di Amaracutrasi. I sanitari hanno rilevato una reazione allergica. Interrogata la donna, si è scoperto che aveva utilizzato un mascara, acquistato a buon mercato presso il negozio di Pippo Tifuttu, profumeria già sotto inchiesta per aver spacciato in passato detergente intimo 'Lilly - La bioscia fa scintilli' contraffatto. Naturalmente si è provveduto all'immediato sequestro del prodotto, che sarà analizzato dagli esperti. Secondo indiscrezioni, pare che nel retrobottega, fossero già pronte per essere immesse in commercio, 250 confezioni di 'Tir-One - L'indurente per il briciolittone'. Si attendono gli esiti della vicenda. Nel contempo, vi invitiamo a diffidare dei prodotti ceduti dal negoziante, in particolare di 'Kappo - Lubrificante per prese di salappo'. Non si sa mai!

Nessun dubbio: sono schizzi di Leonardo!

2010-05-07T09:20:00.000+02:00

Clamoroso! L'Intendenza alle belle Arti è ancora in festa per l'eccezionale scoperta! L'evento è accaduto nell'Istituto Bimbi Abbandonati e Scavuzzelli di Fornazzo, ridente località alle pendici dell'Etna. Durante un controllo di routine, Suor Maria Bioscia ha notato degli strani schizzi sulla tendina che separa il salone dai bagni. Resasi conto della straordinaria scoperta, ha avvertito il Genio Civile, che a sua volta ha mandato un fonogramma all'Intendenza alle Belle Arti e Reperti Archeologici. In meno di 15 minuti, l'Istituto brulicava di esperti, ognuno dei quali si accingeva ai rispettivi rilevamenti. L'unità cinofila, che coadiuvava l'operazione, sguinzagliava Frizzy, il cane-lupo esperto in schizzi che, annusata la tendina, si dirigeva senza indugio nei dormitori e precisamente nel posto letto di Leonardo Manolesta, detto 'u minatizzu'.

Dopo un'accurata perquisizione, è stata rinvenuta una copia di Fucularus con evidente segnalibro alla pagina della struttura paffiale! Secondo indiscrezioni, pare che gli schizzi provengano proprio da un incontro di 'Five vs. One'. Il bimbo sarà trasferito all'Istituto di Rieducazione di via Coppola.

Criceto eroico salva padrone da esplosione

2010-05-06T23:18:00.004+02:00

Sensazionale fatto di cronaca accaduto a Mazzarò nella mattinata di oggi.
Il cinquantenne Vito Babbaluci, posteggiatore abusivo di mattoncini Lego, era andato a letto la sera prima dimenticando la conca accesa.
Durante la notte, in seguito a un potentissimo pirito dovuto ai broccoli affogati mangiati a cena, si è creata una combustione che ha provocato una violenta esplosione che ha fatto crollare il palazzo.
Il Babbaluci è rimasto seppellito dalle migliaia di barattelli che teneva in casa e dalle macerie dello stabile quando, il suo criceto Pirco, ha cominciato a sbarattare tutto usando tutta la sua forza e salvando il padrone in fin di vita.
Portato al reparto rianimazione, il malcapitato è stato tratto in salvo e a mente serena ha dichiarato:
-"Ho allevato Pirco a carne di cavallo e steroidi, a teglie di pasta al forno e anabolizzanti. Gli devo la vita sicuramente, ma non è la prima volta che salva qualcuno: lo scorso anno riuscì a sollevare la signora Scibilia, 215 kg., che era caduta in una gebbia piena di tallarite morte."-
Solo paura, fortunatamente per il sig. Vito. Per l'eroico criceto è invece pronta una riconoscenza memorabile: n'cugghiuni.

Terrore al Call Center

2010-05-06T16:45:00.001+02:00

Stava per sfociare in una tragedia! La vicenda ha avuto luogo a Giarre, nel famoso Centro Podologo NEVERKALL di Incarnato & C. uno dei più apprezzati centri per calli, cipolle, pipite e rimozione pecorelle

della Sicilia, già detentore del premio Unghiorotto d'Oro 2009, sponsorizzato dalla ONLYPICATE INC. con sede a Brucoli. La vittima, Nunzia Pisapira di 76 anni, stava leggendo Fucularus mentre una ragazza dello staff le stava delicatamente rifilando una cipolla sul dito grosso. Un improvviso starnuto della ragazza, che la sera precedentemente era stata all'erba con il saiso, ha causato il brusco movimento che ha fatto sobbalzare l'anziana signora: 'Figghia di 'nchiappata! U itu mi stava scippannu! Ahiai a jamma mammajamma mammajamma..! Secondo indiscrezioni, pare che sia intervenuto il 118 per soccorrere la ragazza. La signora Pisapira infatti, in preda al dolore, le ha lasciato correre il portaombrelli.

Il nuovo rossetto che seduce chiunque

2010-05-06T12:16:00.003+02:00

Care amiche, sono felicissima di farvi sapere che l'azienda "Pocca" di Mussomeli ha lanciato sul mercato il rossetto "Pocca Forever" (nella foto gentilmente offerta da FreakingNews).
Questo stupendo prodotto ha un potere di allippamento al vostro musso che garantisce la permanenza di circa 48 ore anche se vi lavate la faccia con la candeggina o se mangiata pasta cco niuru (inteso come condimento e non come partner).
Grazie alle molecole di buttanfetalcitelone, gonfia le labbra a tipo delle ruote del 726 (chiddu sulu canusciu) dell'AMT e con due sole passate diventerete sensuali e tappinare come tutti i maschi vorrebbero.
Tutti per strada vi butteranno gli occhi d'incollo e vi sussureranno "A comu mu facissi fari...m'paninu!"
Lo trovate nelle migliori profumerie scarse o sulla Catania-Gela, dove ci sono due belle rappresentanti della "Pocca": Maridda Mussizuzzu e Annafuncia Sciugasubbi.
Compratelo subito e riceverete in omaggio il manuale del Brillotto.

Buon divertimento.

Maria

Pasticcio al Capone - Esclusivo

2010-05-06T10:07:00.001+02:00

Un catanese che si rispetti, mangia volentieri qualche fetta di capone, fritto, arrostito, scaldato, con la buattedda, ecc. Ci è pervenuta una email di una nostra utente, che ci chiede urgentemente un modo diverso per cucinarlo. Purtroppo la zia Lucia in questo momento è impegnata con l'avvocato per risolvere la questione del figlio, che spaccia profilattici riggommati. Abbiamo ripiegato su questo ottimo sito, che ha delle bellissime ricette e tanta fantasia.

http://www.lapasticciona.it/

Sventato attentato al Guinnes

2010-05-06T09:44:00.001+02:00

Incredibile! Esclusivo! Dopo la pubblicazione del Record di 'Suonata di Marranzano' i satelliti spia di Pecorelle si sono messi in allarme. Dato lo start all'opzione 'Minchiat Capture', ci è pervenuta per via ANAL

(Allocate News Aus Liafant), l'immagine di Ciaiu-Gnatt che si allena per battere il Record. Egli infatti, emulando Turiddu 'dde Friscaletti, usa un gatto, utilizzando il buco del salappo per i semitoni e l'ombelico per le settime napoletane. Si scopre però che il gatto, oltre a non essere omologato a norma internazionale, è ribbattuto, non è vaccinato e risulta latitante sotto falso nome. Grazie a funzionari compiacenti, pare che la truffa ai danni della prestigiosa Rassegna stesse per andare in porto. Un vero attentato alle regole. Secondo indiscrezioni, il gatto è stato sequestrato e affidato alle cure di un Istituto vicentino.

Record mondiale di marranzano

2010-05-06T08:08:00.003+02:00

E' accaduto a Cecerleg, in Mongolia.
Il 51enne Merusgrak Vasapak, di professione shampista per leoni, ha suonato per 23 giorni, 11 ore e 34 minuti il pezzo "Gelerbo son questi gelsi" usando un insolito strumento: una buffa che ha tenuto in bocca a mo' di marranzano.
Il piccolo anfibio, ammaestrato per oltre due mesi, appartiene alla specie "Rana Allippandis" e possiede una piccola coda elastica che permette di simulare perfettamente il noto strumento a bocca.
Merusgrak si è esibito davanti a 247 persone nella piazzetta sotto casa. Non tutti erano contenti della sua iniziativa, infatti alla fine è stato preso a papagni e tlippiti nellle orecchie per aver tenuto svegli tutti.
La buffa è stata sequestrata in seguito alla denuncia dei Verdi Mongoli ma il record è stato regolarmente omologato.
Raggiante per il primato, Vasapak ha dichiarato: "La prossima volta proverò a suonare "Bue scannabue" per sei mesi di seguito usando un'anaconda come flauto, ma non userò la bocca!".

Pokermania

2010-05-06T00:32:00.000+02:00

Caro Scupitta,
sono il duca Piermammolo Settenanio da Giardini Naxos.
Da quando sono nato ho delapidato la mia eredità e tutti i miei averi al poker!
Sono ossessionato dal gioco del poker!!! Al punto che nel mio castello di S.Alfio Beach (ormai ipotecato) gioco a poker anche coi miei domestici Annaka e Turè, Tuzza e Piertufon, una doppia coppia delle Mauritius.
Pensa che quando devo andare dalla mia zia,erede al trono, principessa Mara Cumatocca che abita al 56° piano di una villa tutta di cristallo, non prendo mai l'ascensore ma preferisco la scala reale.
Anche la notte sogno di giocare a poker e nel sogno perdo sempre: sembra così vero che la mattina mi sveglio con la telefonata del direttore della mia banca che mi dice che devo coprire un assegno molto cospicuo girato poche ore prima.
Esiste un modo per disintossicarsi dal poker?
Se la risposta è no, vuoi venire a giocare sabato prossimo con me, mio cugino Astolfo e mio zio Sciambecco, così completiamo il seggio?

Regali saluti.

Duca Piermamolo Settenanio

Sua duchezza, buona sera.
Il poker è una brutta bestia che rovina le genti mano mano che giocano. Si comincia sempre dalla partitella a tivitti con una posta di 20 centesimi e non si sa dove si arriva.
Come disse un grande filosofo "i carti su' buttani", e se non ci riesce lei che è Duca a comprarle, mi sa che è difficile.
L'unico modo per smettere di giocare è farsi amputare le mani, i piedi e consultare un bravo psicologo.
Se non ci riesce o non ha il coraggio, si faccia fare il mazzo dai suoi collaboratori domestici di colore, oppure si distragga vedendo "la sira 'e tris" in Piazza Duomo a Catania, o meglio ancora si assuppi la fiction Beauti Full che dura almeno 180 anni. Senza esagerazione.

Grazie dei regali, contraccambio i saluti.

Il fotomodello secchione

2010-05-05T23:50:00.002+02:00

Ciao Redazione del mitico e potentissimo Fucularus!
Sono Salifizio Mabberchè di Castelvetrano, laureando in gerundiologia all' Università di Palermo.
Contemporaneamente, nel tempo libero, faccio il fotomodello per riviste famose come Sorrisi & Cardoni, Zitella 2000, Pupporama...
Ho fatto anche il testimonial della Lubrex profilattici (sicuramente conoscete il mio viso di cui allego foto).
Ora che avete il blog e sono casualmente collegato volevo chiedervi:
perchè la gente fa sempre domande?

Spero che non mi cestinate la lettera. Grazie.

Risponde il Prof. Giacuzzo:

Comu spacchiu ti chiami, ciao!
Dinanzi a tutto volevo cestinare quella faccia di vussica, possibilmente tua madre si preja quando ti guarda. Io no.
Non mi risulta che la gente fa sempre domande, infatti vulissi sapiri cu t'addumannau zoccu fai e cu sii!!!
Anzi ora che ci penso mi viene una domanda:
ma non è che per caso ti sei fumato una di quelle filippine?
Buonanotte e vadditi i roti.

Prof. Giacuzzo

Sedotta e abbandonata Monica di Monza

2010-05-05T23:22:00.004+02:00

Gentilissima Maria, scrivo da Monza ma sono originaria di Modica e mi chiamo Monica La Monaca, ho 37 anni e tanti dubbi che si azziccano nella mia testa come rampini. Tempo fa ho conosciuto un picciotto molto bello e aitante. Ci siamo azzitati con promessa di matrimonio. Dopo la fuitina e cinque anni di convivenza lui mi ha detto che i nostri caratteri erano incompatibili e mi ha lasciata per mettersi con una scaricatrice di porto di Messina. L'impatto è stato talmente violento che mi sono presa troppo di còlira e ho deciso di dare i voti. Ora mi chiedo in cosa avrò sbagliato visto che gli davo tutto, ma proprio tutto! Sono disperata, rispondimi ti prego!
Monica

Gioia mia, ciao. Non devi sentirti colpevole di niente e ti spiego perchè.
Certi mascoli sono facchini e vastasi e hanno bisogno di femmine che sanno essere autoritarie.
Se tu ci davi tutto ma proprio tutto, salappo compreso, non hai di che pentirti.
Poi se la cosa ti può essere d'aiuto anche io davo i voti ai maschi: certuni meritavano lo zero spaccato perchè erano tutto fumo e niente filetto!
Dalla foto che mi hai mandato vedo che sei una bella bioscella, anche se a vederti nella mutria ci voli a Coramina. Ma capisco che eri vestita da cannaluvara.
Vedrai che prima o poi, come dice il proverbio, chiusa a porta si rapi u purticatu...e sono sicura che tu hai anche il garage spalancato.
Abbi pazienza.

Un bacio.

Maria

Quali sono le origini della parola "musicista"?

2010-05-05T18:54:00.003+02:00

Gentilissima redazione di Fucularus.
Sono Nasturzio e sono un appassionato di piante, fiori e frutta. Vi scrivo da Trecastagni dal mio seminterrato e ne approfitto per ringraziarvi di esistere.
Grazie alla vostra rivista adesso mi sento molto colto, so quasi tutto. Pensate che prima di conoscervi non sapevo nemmeno che la terra fosse rotonda e che le unghie incarnite provocassero dolore.
Grazie davvero.
Avrei una domanda da farvi: quali sono le origini della parola "musicista"?

Caro Nasturzio, ci fa piacere notare che le persone intelligenti come te leggono la nostra rivista.
Riguardo la tua domanda non rimarrai deluso.
Pare che la parola musicista abbia origini antichissime, molto più antiche di unni iè.
Secondo degli antichissimi scritti ritrovati negli scavi dello Stazzone durante la costruzione della Caccàra, scritti risalenti a circa 30.012 anni fa, pare infatti che il tutto ebbe origine nell'antico villaggio Naiunentienonnisacciu dove un certo Paricarommi, uno degli schiavi piscioferi (dedito alla raccolta delle acque chiare-gialline del villaggio) fosse afflitto da un accrescimento carnoso nel labbro inferiore.
Durante la notte, mentre si riposava all'ombra di un ulivo, Paricarommi si accorse che facendo vibrare il muso, grazie alla cista presente, otteneva una dolcissima vibrazione molto simile a quella dell'ancia del moderno sassofono.
Le soavi note in breve fecero svegliare i Naiunentienonnisacciti che, meravigliati, indicando Paricarommi gridarono in coro: "Muso... cista! muso... cista!"
Ed ecco spiegata in modo potente l'origine della parola.

LOTTO - Sognare una scimmia

2010-05-05T17:03:00.000+02:00

Egregio Professor Pinuccio, sono Sara 'a Trizzota e sono come Santa Chiara di Napoli che praticamente le cose le dico in faccia senza fare facci lavata e cazzemmattori. Le dico subito che per me tutti quelli che date i numeri siete dei minchiatari con la cumma e siccome sapete unni si cucca u sceccu, prendete per il panaro le persone e ad alcuni ci ammuccate pure la pensione. Non si può accendere la televisione che spunta Gilommo, Maurizio, Brasi, La Maga del Panicotto, Le stelle buttano santioni e tanti altri sdisanurati che hanno pure il telefono col trucco che ti allippano ad aspettare e si sucano i soldi a tipo 'alla catalla'.

Io da un pò seguo Pecorelle e i numeri che da alle persone. Ci fosse una volta che escono! Ma che è messo d'accordo con loro e glieli fa ammucciare? Ero decisa che non ci dovevo mettere più piede qua dentro ma poi la mia vicina Mimma Chissillaria, mi ha detto che una volta lei le ha fatto fare un bel terno perchè si era ubriacato e dava i numeri. Se non si ricorda, eravate a Trecastagni per la Festa. Ora voglio fare l'ultimo tentativo e le racconto un sogno, così me lo smorfia.

Ero a Venezia e vicino a una gondola c'era una scimmia che fumava, ma aveva la tosse e si scaddozzava gli occhi. Io avevo paura e gridavo aiuto. E' arrivato un ebanista che mangiava una cacocciola con la mollica e ha preso la scimmia ormai abbuscicata e l'ha portata all'ospedale. Mi sono svegliata troppo spaventata. Ora mi può dire che significa? Mi da i numeri buoni? La saluto.

Carissima Sara, posso comprendere il tuo dissenso nei confronti dei lottologi, perchè in ogni arte esiste l'individuo inesperto o inadeguato, ma ti posso assicurare che esistono anche quelli bravi. Ad esempio, io.

Il fatto che i numeri non escano non significa nulla, anzi è meglio così ritenti ancora. Poi i numeri che leggi su Pecorelle, derivano da sogni personali e se li giochi tu che non c'entri una minchia, non puoi pretendere che escano, anzi ci porti frescura agli altri. Ora hai il tuo sogno e stai tranquilla che sono numeri tuoi e debbono uscire. Ma se non dovessero uscire è segno che hai fatto un sogno corrotto e lo tieni nascosto, tipo che ti sogni il briciolittone e ti vergogni a dirlo. Ad esempio, che l'ebanista ti ha preso il salappo, ecc. In tal modo i numeri si inquinano, sono incompleti e non hanno destino.

Veniamo ai numeri, che giocherai su VENEZIA e TUTTE.

Venezia 7; Scimmia 36; che fuma 46; tosse 87; ebanista 89; carciofo 45; ospedale 66.

Gioca e vedrai che cambierai opinione.

Rimedi contro il malocchio

2010-05-05T13:17:00.000+02:00

Ci scrive Ciacchina Malasorte da Mascalucia:

Cara zia Lucia, sono in mezzo ai guai. Una famiglia persa, il cane babbalecco, il canario fa miao, il cesso che spande e si affoga, mia suocera che non va di corpo da 2 settimane, la parmigiana che appigghia, la cristallina che viene sbintata... e non ti dico altro, perchè ci sarebbe da spararsi 3 colpi in testa!
Ora, Comare Senzia mi dice che abbiamo l'occhiatura, ma io non ci credo perchè mio marito Arazio, quando va a pesca, oltre a occhiate porta pizzirè, mpicalore, piscipoccu, inzoralle, monacelle, vavuse, precchie, borlaci e usa il cicirello per le auglie. Cosa mi consigli di fare? Ti abbraccio. Ciacchina.

Non ho capito se stai scherzando o sei proprio una baddipecura. Il malocchio esiste. Per cui ti consiglio di andare dall'oculista a tipo da fleccia! Nell'attesa, fatti una cappata di ciuricalumidda e dovresti trovare un poco di arrifriggerio. Fatti passare da tuo marito la subbia nell'occhio, perchè... l'occhio vuole la sua parte.

Cani che mordono, cani che abbaiano

2010-05-05T00:19:00.003+02:00

Cari amici di Fucularus,

sono molto contento che abbiate finalmente aperto il blog "Pecorelle" così vi posso leggere anche mentre parlo tramite Skype con mio fratello che vive a S. Giovanni Galermo , lontanissimo dalla mia città.

Mi sapete spiegare perchè si dice che "can che abbaia non morde"?

Grazie mille da Massimatteo Casettino, Catania.

Ciao Massimatteo e grazie dei complimenti che fanno sempre piacere e soprattutto comodo.
Rispondo alla tua domanda: il fattore è scientifico e praticamente spiega che se il cane sta abbaiando, è matematicamente impossibile che può mordere sennò non farebbe più "bau bau" bensì farebbe rumore di jangulara.
Viceversa, se il cane morde non può abbaiare e questo è matematico.
Ma se il cane è ventricolo, cioè che parla con la pancia (non perchè ha mangiato triaca pasta) può accadere che fa tutte due le cose.

Saluti a te e a tuo fratello che sta al continente.

Prof. Giacuzzo

Qual è il significato della parola "esistenza"?

2010-05-04T20:57:00.005+02:00

Gentile redazione di Fucularus.
Mi chiamo Pippo Pippo (Pippo è il cognome) e sono un vostro assiduo lettore e sto tutto il mese davanti all'edicola aspettando che arrivi il nuovo numero che mi insegnerà tante cose belle, ad esempio: perchè l'uovo ha il bianco e perchè ha la balla, perchè ci sono due tipi di cellulari: uno che porta i delinquenti al carcere (e voi una volta mi avete insegnato che in questo caso fa anche da vocabolario perchè li traduce) e uno che invece porta tanti soldi ai gestori, e tante altre cose belle.
Certe volte, quando purtroppo ci sono le feste come Natale o Pasqua o ci sono troppi scioperi, e vedo che la vostra rivista ritarda, mi prendo così tanto di nervi che la nonna Tina mi deve fare un bel ciore di camomilla.
Ho una domanda che nessuno sa la risposta, ma io sono furbo e la faccio a voi perchè so che mi darete la risposta, da dove proviene la parola "esistenza"?
Grazie
Pippo Pippo

Ciao caro Pippo (scusa se ti chiamiamo per nome ma ti sentiamo oramai dei nostri).
Hai fatto bene a farci questa domanda, lo sai che solo noi possiamo darti la risposta.
Il nostro slogan è: "Tu ci fai una domanda piano piano e noi ti diamo una risposta potente potente".
Le origini della parola esistenza sono da attribuire al popolo degli Scazzubbuli, un popolo vissuto circa 70 milioni di anni fa nelle foreste degli altopiani Scaramacai.
Gli Scazzubbuli adoravano la dea Enza (nella foto la sua raffigurazione), creatrice di tutto ciò che esiste, e nelle loro preghiere ricorreva frequente la litania: "gertyuiolla poppadella miscata aiai macchì Ienzha", che gli studiosi hanno tradotto in "esiste Enza".
Ecco spiegate le origini della parola. Pippo, sii sincero, è o non è una risposta molto potente?

Un inquilino scomodo

2010-05-04T20:16:00.000+02:00

Martedì 4 maggio 2010. Stamattina presto hanno portato nella mia stanza un vecchio sicco sicco e con quattro denti che è stato arrestato per furto di teste di pesce in un ristorante.
Si chiama Allippanio Panzapetta e penso che deve avere almeno 85 anni e mezzo. E' talmente sicco che per stare in piedi ha bisogno di corde e picchetti fissati nel pavimento, ma mangia quanto un mammatravo.
A pranzo infatti ci hanno portato due scodelle di rigatoni con la cucuzza fritta e due coste di scecco arrostite, poi insalata di rapanelle e come frutta due pira decani.
Mentre io mi mangiavo la pasta lui si era calato anche la frutta, compresa la mia. Poi ha cominciato a mangiarsi anche la mia pasta e tutte le mie cose. Non ancora sazio, ha preso a mozziconi la tavola del cesso e si è bevuto il Mastro Lindo per digerire.
Per protestare mi sono legato col lenzuolo al letto ma lui si è mangiato i ruppa del lenzuolo e non ci ho concluso niente.
Con questo manico di panza non posso convivere! Mangia quanto a Don Cola Carogna e pare sempre deperito.
Ora sono preoccupato perchè siccome la notte sogno sempre che mangio grigliate di pesce a Capomulini, non voglio che Allippanio entra nei miei sogni e mi lascia a digiuno anche lì, se no muoio e di mattina mi spuppa macari l'ossa.

Una madre troppo premurosa

2010-05-04T19:29:00.004+02:00

Caro Prof.Giacuzzo,
sono Maria Cona Stracuzia di anni 73 e vivo con il mio adorato figliolo Pippuzzo Cono (ti cui ti mando una foto) in località San Cono.
E' normale che a 44 anni il mio puccetto usa ancora il pannolino?

Grazie e buonasera.

Carissima amica,
ma questo "bambino" di 44 anni non è che forse lo ammizzigli troppo?
Secondo me il fattore può essere che tu sei una madre troppo apprendista e iperprotettrice e lui non cresce mai perchè, per dire, non gli hai mai affidato troppe responsabbilità nella vita.
Scommetto che fa anche la pipì a letto e che a tavola mangia solo con la sucalora, non è vero?
Forse vuole anche comprate le patatine e il Chindi Sorpresa sennò si mette a chiancere a tipo "l'occhi me addiventunu funtana".
Devi sbollarlo un pò altrimenti, secondo me, resta pagghiolo a vita e quando tu muori ci finisce a tipo cannarozzone.
Un ultimo consiglio: portalo a pilu!

Auguri e buona sera.

Prof.Giacuzzo

Calcio Nepal: super Kalamar e primo posto

2010-05-04T18:39:00.004+02:00

Nella XXI giornata della Paarm Hygian Division nepalese si è giocato oggi pomeriggio il recupero tra la capolista Mavharo Suharel e la seconda classificata Tantra Briosky, partita sospesa domenica scorsa sullo 0-0, al 3° minuto, per invasione di luci-luci pecoraro.
Come da pronostico, la differenza è stata fatta dal nuovo centravanti Ammimmo Kalamar che ha siglato tre delle cinque reti con le quali il Tantra si è imposto sui Mavharo's.
Eppure la squadra di casa era partita bene: al 12' cross dalla destra di Arag Jau per la testa di Ming che ha siglato il vantaggio del Mavharo.
Dopo venti minuti di marca gialloviola, la squadra di Pyotr Aranzithel si è trasformata andando in goal con Ingollu Tisputaj al 34'.
Il primo tempo si è concluso sull'1-1 ma nella ripresa è entrato in campo Kalamar al posto di Mukko Kunzat (distrazione dell'argia della subbia) e la musica è cambiata.
Al 49' il centravanti ha lasciato partire un sufunetto da fuori area che, dopo aver preso il portiere in faccia, è entrato in porta insieme alla sua testa per il vantaggio degli ospiti.
Altro gran tiro di Ammimmo Kalamar al 52' che il difensore straniero Purpinho ha cercato di bloccare, ma il pallone si è infilato. Il tiro è rimasto in campo: 1-3.
Al 69' calcio di rigore per il Tantra per una cuzzata in area al centrocampista Luk Unigghio: dal dischetto il messicano Xavier El Tiso non ha fallito la quarta marcatura.
Kalamar ha firmato la tripletta al 92' su calcio di punizione: tiro da 28 metri a scoppolare verso la porta avversaria e goal.
Con questa vittoria il Tantra Briosky scavalca i Mavharo's e si porta in prima posizione con 55 punti.
Domenica prossima i ragazzi di Aranzithel dovranno vedersela con il Ranguty Fresh, quinto in classifica e proveniente dalla sconfitta casalinga col Real Valdinos.

Per Estuard Pappalard, procuratore del "Piccirillo do Nepal", non ci sono dubbi:
"Con Ammimmo faremo il salto di categoria. Ma qui ci vogliono gli zab - conclude perentorio- o ce ne torniamo a giocare con quello spacchio di alieno del Vic 20!"

Storie di lupi mannari

2010-05-04T08:16:00.001+02:00

Spett.le redazione, mi chiamo Ferdinalfio Zampaleo e vi scrivo da Bronte.
Oltre al vostro nuovo blog seguo da anni la vostra rivista Fucularus che trovo molto istruttiva e potente a livello culturale informativo.
Però non ho trovato mai risposta a una mia particolare curiosità:
esistono i lupi mannari o sono solo una leggenda?

Grazie mille.

Risponde il Prof. Giacuzzo:

Salve Ferdinalfio,
a quando pare i lupi mannari, detti anche lupinari (da non confondere coi luppinari che hanno anche loro le jagne), esistono.
Te lo dico per esperienza personale e ti racconto il fatto.
Una volta, verso il 1967, ero andato insieme a mio compare Cocimo in via Coppola ed erano circa le undici di sera. A quei tempi si camminava a piedi perchè ce la passavamo scarsa e perciò, dopo che ci siamo rinfrescati lo scappiddune con Marisa Cusaisa, ci siamo diretti verso casa che ormai si era fatta l'una e c'era scuro.
Arrivati verso via Santa Maddalena per trasere in via Androne, Cocimo mi fa: "Giacuzzu, u senti stu lamentu?".
Io ho sbalancato gli orecchi e ho sentito dietro di noi questo "Uuuuuuhhhhhhh, uuuhhhhhhhhhhh!" che aumentava di volume.
Ma c'era troppo scuro e non vedevo bene cos'era. Allora,siccome io dovevo tagliare per via Androne e Cocimo doveva salire per via Ughetti, io mi misi ad arrancare lasciando Cocimo da solo.
L'indomani Cocimo mi raccontò che quel rumore l'aveva seguito e ci faceva sempre "Uuuuhhhhhh, uuuuhhhhhh!" ed era uno tutto peloso e con le unghia lunghissime che ci andava d'appresso.
Io non ci volevo credere perchè pensavo che tecnicamente questi cosi non potevano esistere mai, per dire.Anzi ero convinto che quello era il magnaccio di Marisa che voleva più soldi perchè Cocimo aveva sbagliato canale!
Mi raccontò che senza esagerazione era un lupinaro alto 2 metri e mezzo che aveva i denti pizzuti come la scrofana e però camminava tutto storto a causa delle unghia lunghe.
Arrivato alla chiesa delle Tre Croci, Cocimo pensò bene di salire le scale della chiesa e di mettersi sotto le croci e il lupinaro cercava di salire anche lui ma attropicava e cadeva sempre gridando "Uuuuuhhhhh, uuuhhhhhhh!".
Così rimase per tutta la notte là sotto fino a che si addormentò e Cocimo si mise in salvo correndo verso casa. Fine.
Ti saluto, arrivedecci.

Prof. Giacuzzo

Feticismo in webcam

2010-05-03T23:24:00.003+02:00

Ciao Maria, sono un'assidua lettrice del vostro blog e ammiro molto le risposte precise e imparziali che date. Io mi chiamo Enzamaria Marabello, ho 38 anni e digito da Ramacca. In breve la mia storia: mi sono sposata a 18 anni con uno di S,Michele di Ganzaria il quale, dopo due anni di matrimonio, si è accorto di essere omosessuale e mi ha lasciata per andare a convivere col nostro padrone di casa. Nella nostra casa. Io sono rimasta sola e senza un centesimo e finora ho fatto solo grattelli per arrivare a fine mese. Vivo in un un monovano, cioè un divano a un posto, dentro un garage abbandonato e cerco un lavoro ma nessuno me lo offre se non mi concedo sessualmente. Veniamo alla domanda. Ho sentito dire che si può guadagnare in internet mostrando la scupitta con una fotocamera e sinceramente quest'idea mi stuzzica anche perchè, oltre a essere povera, sono anche un poco stuppacamini. Cosa mi consigli? Mi devo vergognare? Passo per bottana? Un abbraccio. Enzamaria

Carissima Enzamaria, capisco al volo cosa hai sofferto e come stai lottando.
L'idea di cui mi parli è da tappinarelle ma ti posso dire per esperienza che frutta molto bene e che se fatta con la cumma ti può fare diventare ricca.
Anche io quando ero picciottella non avevo molte sciansis e ho scelto di fare la vita. Ma non esisteva ancora Internet e dovevo dare la bioscia dal vivo.
Coi nuovi mezzi tecchinologgichi basta che accendi la vebcammi e ti fai vedere con autoreggenti e perizzomi, appena sbrogliano ti riempiono il conto corrente e alla fine non ci hai messo nemmeno la faccia e sei ricca.
Pensa che ci sono anche maschi che se ci fai vedere solo i piedi, anche se sono pieni di pecorelle fra le dita, sono pronti a sganciare come tanti sarracini!
Questi si chiamano feticisti appunto perchè non gli interessa se ti fanno feto i piedi e anzi li eccita!
Alla fine tu non fai mala comparsa se t'incontrano per strada e nessuno ti può dire che sei una tappinara.
Però se capiti maschi che vogliono vedere donne più mature....avvisami subito, gioiuzza bedda.

Un bacio.

Catturato il Coccopardo

2010-05-03T22:32:00.001+02:00

Dopo un'estenuante battuta, durata 3 settimane, gli uomini del Corpo Forestale di Ciollerio Superiore, sono riusciti a catturare l'ultimo esemplare di coccopardus arrittatus, che vagava indisturbato nella Pineta di Linguaglossa. Secondo indiscrezioni, la cattura ha suscitato violente polemiche e proteste da parte dell'ACI
- Associazione Coccopardi Italiana, in quanto pare che l'animale non fosse pericoloso. A tal proposito, abbiamo intervistato alcuni dei presenti.

Saro Mezzasalma dice:
- Secondo me sono dei cornuti. Quel povero armale era manzo e si faceva accarezzare, specialmente da mia figlia e gli spuntava pure un bel braciulittuni! Certe volte, gli davamo qualche caddozzo di salsizza e lui se lo mangiava felice. Lo devono liberare.
Pippo Rascuso aggiunge:
- Era troppo affezionato e certe volte lo mettevamo in cazzicaledda oppure gli facevamo fare le cazziccatumbole. I bambini si divertivano a tirargli le pietre. Lo rivogliamo.
Maria Surasca conclude:
- Certo... era un pò invadente. Quando io e il mio zito ci mettevamo in auto a fare 'skutuz skutuz', lui si appostava dietro i pini. Insomma era cuppiante e diceva che quella sui pini ... era resina.

Ci auguriamo che la vicenda si concluda il maniera positiva.

Lo scudetto all'Inter è giusto?

2010-05-03T19:43:00.001+02:00

Esimio Prof. Giacuzzo,
sono Asdrubale Infrasciamato da Favara e seguo con devozione il calcio italiano.
Ieri sera forse è stato deciso il campionato a sfavore della Roma che era l'unica che poteva soffiare lo scudetto ai nerazzurri.
condivide il fatto che Lazio-Inter sia stata una farsa? Posso chiederle per chi tifa lei?

Grazie mille e buongiorno.

Asdrubale caro, secondo me il calcio è un continuo mangiamento di soldi e non mi meraviglio se ai primi posti ci sono sempre quelli che se la passano bene.
Ieri sera mi stavo taliando la partita dell'Inter sulla televisione con mio compare Juzzo che è interista e ci ho detto "scommetti che se la impiattano?".
Lui mi ha detto che non si può appattare una partita a fine campionato perchè ci sono le intercettazioni e possono attaccare a tutti.
Fatto sta che poi i tifosi laziali ci hanno abbattuto le mani a Murigno e all'Inter perchè erano contenti che la Roma non vinceva lo scudetto.
Secondo me l'Inter vinceva lo stesso perchè ci hanno troppi giocatori potenti e anche troppi soldi.
Certo che però i laziali l'hanno fatta troppo sfacciata ad abbatterci le mani a Samuele e a Jaffio Motta e a dirci al loro portiere di farsi imputtusare ancora.
Comunchi mio compare Juzzo è andato a festeggiare a cannicavaddu e gli amici del quartiere l'hanno fraccato di bastonate per simpatia.
Per quale squadra tifo io? Lo sanno tutti: per l'Aci Pudda nfunnata.

Distinti saluti.

Bruschi Risvegli

2010-05-02T23:30:00.000+02:00

Tempi duri per chi abita in campagna o nelle vicinanze di un pollaio. Vituzzo Ventipirita, un dinamico contadino dell'entroterra messinese, ha involontariamente 'creato' un nuovo esemplare di gallo gigante, che emette un chicchirichì con voce baritonale. Secondo indiscrezioni, pare che durante la scampagnata di Pasqua, Vituzzo si fosse appartato con Annapippa Tifaccio nel ripostiglio del frumento d'amore e che in fase di abbozzamento, del brodo di cozzola abbia causato l'inquinamento del mangime ivi riposto.

Pippomambo, il gallo che si azzicca la galline a tipo Rambo, ne ha fatto una scorpacciata ed ecco che, nel giro di pochi giorni, si è compiuta la straordinaria metamorfosi. Il fatto ha suscitato sgomento e preoccupazione, perchè lo stesso giorno alcuni dei presenti, hanno sottratto del frumento d'amore per farsi i popcorn e si teme che Tirinho, l'asino carioca scicchigno, ne abbia mangiato un pò..! Si attendono con ansia ulteriori sviluppi della vicenda.

Catania ai raggi X

2010-05-02T22:58:00.000+02:00

Con orgoglio, rendiamo noto il link con il nostro caro Mimmuzzo. Come chi è Mimmuzzo? Beh, se sei un catanese purosangue, se ami sapere tutto di Catania contemporanea, se vuoi divertirti, devi visitare il suo Sito: mimmorapisarda.it

Sequestrato Disinfettante W.C.

2010-05-02T18:38:00.005+02:00

Oggi bisogna stare attenti all'uso di detersivi a larga azione antibatterica. Quanto è accaduto a Gino Chiovalgo di Villarosa, rasenta l'incredibile! Pare che la moglie, Assunta Precaria dopo aver visto uno spot televisivo , si fosse convinta all'acquisto del nuovo igienizzante Stronzil, reclamizzato come il più potente antibatterico per WC del momento. Ed avesse iniziato ad usarlo, all'insaputa di Gino, il 1° Maggio, prima di recarsi alla scampagnata. Secondo indiscrezioni, Gino aveva fatto fuori una ventina di cacocciole arrostite, mirabilmente cucinate dalla zia Franca e una teglia di lasagne con ragù di carne di maiale, innaffiando il tutto con Nero d'Avola ad alta gradazione. Questo ha causato una diarrea, contringendo l'uomo a ripetute sedute.

E quì sono entrati in azione i reagenti segreti di Stronzil. Infatti, qualora un determinato batterio dovesse ripresentarsi nel giro di poche ore, la scissione molecolare di Merdenculotene e Piritofetoline danno origine al processo di eliminazione totale. Gino se l'è vista brutta. Il repentino intervento dei Vigili del Cesso ha evitato la tragedia, mentre i N.A.C. (Nucleo Autocontrollo Cagate) hanno sequestrato il prodotto. Si attendono nuovi sviluppi.

5 x mille: a chi destinarlo?

2010-05-02T13:29:00.000+02:00

Gentile Prof.Giacuzzo,
sono il Cav. Francefalo Coccobeo di anni 88, imprenditore edile in pensione di Torre Murata.
Quest'anno mi si ripropone il solito dilemma: a chi destinare il 5 x mille!!!
L'ultima volta l'ho dato ai parrini e mi sono accorto che sono tutti manciatari e malacunnutta.
Due anni fa l'ho dato a uno di questi enti di beneficenza e poi ho visto che i volontari camminavano con le Mercedes a 36 valvole e con gli abiti frimmati.
Nel 2007 l'ho dato all'Istituto di Ricerca per la Tosse Commissiva e ho scoperto che il presidente giocava ai cavalli e si è mangiato pure la pensione di sua moglie.
Allora ho pensato di chiedere la sua consulenza, sempre se non si siddia e senza interesse.
A chi devo destinare il 5 x mille???

Caro Cav. Coccobeo,
come ben sa, la Legge Finanziaria 2010 prevede la possibilità di destinare il cinque per mille delle proprie imposte ad associazioni di volontariato e non lucrative di utilità sociale, associazioni e fondazioni di promozione sociale, enti di ricerca scientifica, universitaria e sanitaria, comuni e associazioni sportive dilettantistiche.
Dalle sue esperienza passate comprendo che lei non voglia ripetere gli stessi errori e quindi mi permetto di darle un suggerimento, ma prima devo fare una prefazione.
Siccome io non mi ritengo bestia, se a fine anno ho 1.000 euro, non do 5.000 euro al primo che capita e nemmeno al secondo sennò vado in perdita.
Casomai posso dare il "1.000 : 500" che fanno 2 euro e mi tolgo il pensiero.
A chi destinare questi soldi?
Io penso che ci sono Associazioni molto laboriose e potenti a livello tecnologico-scientifico che possono migliorare la qualità della nostra vita.
Per esempio le suggerisco l' IRPI (Istituto per il Rinnovamento della Paffia Italiano).
Dopo che lei versa i suoi soldi, ogni mese le mandano a casa una badante che si prenderà cura della sua pelle di daino.

Distinti saluti.

Prof.Giacuzzo

2010-05-02T12:50:00.002+02:00

Ciao gionnale Fucularus sono Benedettuccio e sono un bambino di 17 anni e io non ci credo a Babbo Natale io non ci credo nemmemo alla Befana io però ci credo ai motti ma i miei compagnetti mi dicono che sono scemo pecchè i motti non esistono però a me mi hanno regalato la bicicletta e l'hanno scorso la pleistescio è vero che i motti esistono vero? ditemi la risposta che ho ragione così la faccio leggere ai miei compagnetti

Eh, Benedettuccio Benedettuccio.... certo che esistono i Morti. Ma ci sei mai passato dai tre cancelli?

Tri pila iavi u poccu

2010-05-01T12:19:00.005+02:00

Gentilissima redazione di Fucularus,
sono un vostro assiduo lettore, pensate che quando non trovo la vostra rivista in edicola mi metto a guardare il sole e ottengo la rivelazione che fa luce, mi metto sotto la pioggia e mi accorgo che mi bagno, guardo un lapone volare e vedo che vola.
La mia domanda è: "perchè si dice tri pila iavi u poccu?"
Giuditto

Caro Giuditto, ci fa piacere che ci leggi tanto e che quando non puoi ottieni comunque le risposte ai grandi misteri che costellano la nostra esistenza.
Oltre che sulla rivista rispondiamo volentieri alla tua domanda su queste pagine.
Pare che il detto fosse stato pronunciato per la prima volta nel 1386 da Iaffiuccio Da Trecastagni, allievo del sommo Maestro Tubertino Di Coloricchio.
Allora i grandi pittori solevano allevare in casa i maiali dai quali prelevare la materia prima per i loro pennelli. Ciò portava a dei vantaggi innegabili dato che potevano ottenere tutte le varie dimensioni a seconda del tipo di pittura.
Pare che durante i lavori di un importantissimo affresco il Maestro, dovendo dipingere i peli della bioscia della Dea Clitori, ordinò al suo allievo di fabbricare all'istante un pennello con 4 peli.
Dopo parecchio tempo Iaffiuccio Da Trecastagni tornò trafelato e disperato esclamò: "Maestro, tri pila iavi u poccu!"

Il risveglio dei vermi

2010-05-01T11:45:00.002+02:00

Ci scrive Annacamilla:

Zia Lucia m'aiutassi! Ho un picciriddo che si chiama PiselNino e che da qualche notte mentre è nel meglio sonno, grida, piscia il letto e trema.
Appena ritorna in sè, ha uno strano sorriso e i capelli rizzati. Ma è anche sbrogliato. Cosa posso fare? Aspetto speranzosa.

La colpa è dei genitori, che rompete la cidduzza ai bambini con spauracchi stubbidi. A tipo: 'a Vecchia 'cco saccu'; 'u tiraciatu'; 'u bau'; 'u marabbeccu' ed altre minchiate simili. Provate ad immagginare come il succosciente di un bimbo possa elaborarli! Nel tuo caso si tratta di vermi e devi portare PiselNino da una cimmatrice professionista. Per assicurarti che lo sia, controlla che abbia le pantofole di pezza e la gonna lunga. Poi falla sedere su una sedia col tamburello di legno e la fai alzare. Annusa il tamburello. Se fa feto di baccalaro, è una professionista. Il rito praticato potrebbe essere impressionante, ma non perderti d'animo. Gli darà molti pizzoloni sulla carina per spezzare i vermi e il bimbo griderà. Non temere. Tutto andrà per il meglio se il rito viene eseguito alla perfezione. Se riesci a ricavare qualche coccio di tremolina, mettimela da parte che la porto al VecchioManzino per andare a pesci di pietra. Ti raccomando per i 3 giorni seguenti, di non far vedere al bimbo spot con Belen, altrimenti gli spunta il vermo porco. Ciao.

Mou lascia la squadra!

2010-05-01T11:41:00.000+02:00

E' ufficiale! Anche la Mou, prodotto leader della prestigiosa casa milanese Barbùn è stata ceduta alla multinazionale scozzese Toot Mc Hat,che già in passato aveva rilevato Godi, il profilattico coi chiodi; Nitta, la spazzola per la scupitta; e Pippo, detergente per il calippo. L'operazione purtroppo crea ulteriore disoccupazione e danno: 32.000 cassintegrati, 15 sfrattati e 46 divenuti babbalecchi. Pare che il titolare della Barbùn, si fosse rovinato al Gioco, puntando su una delle previsioni di Pinuccio, tutti i suoi averi.
Il blog di Pecorelle si giustifica dicendo che, in genere non si danno previsioni e che i numeri pubblicati derivano dai sogni raccontati dai Lettori. Non è che per ogni minchiata o piritozzolo, vi dovete giocare la famiglia, giusto?

Incredibile esperienza con gli UFO

2010-05-01T11:19:00.005+02:00

Caro Prof.Giacuzzo, le devo raccontare un'esperienza incredibile che ho vissuto e che non riesco a tenere dentro perchè mi fa stare troppo male e nessuno mi crede. L'anno scorso, esattamente il 2 settembre alle ore 14,12, subito dopo pranzo, mi stavo recando a raccogliere crastoni verso la zona del fiume Simeto. Mentre ero accalato a cercare, ho sentito uno sgruscio molto strano e sempre più potente man mano che si avvicinava a me. Da dietro un piede di fico ho visto spuntare un disco volante che tentava di atterrare. E così è stato. Quando si è posato a terra, si è aperto uno sportellone e ne è venuta fuori una luce azzurra così abbagliante che mi sono dovuto allippare due pale di ficodindia davanti agli occhi. Dal disco sono scesi due esseri molto strani: erano grigi, alti circa 150 cm. e con la testa simile a un rinale di zinco. Senza parlare, muti muti, mi hanno sollevato con una forza mostruosa e mi hanno portato all'interno del disco mettendomi un camice verde, poi mi hanno addormentato. Quando mi sono svegliato erano le 8,27 del mattino ed ero accoffolato a terra e il disco volante non c'era più. Però avevo un bummulo nella fronte e mi mancava un pezzo di prepuzio. Cosa può essere successo secondo lei? Grazie e buona scampagnata. Anonimo Spampinato

Caro Anonimo, quando finisci di pranzare assicurati di non aver tummato troppo zibibbo: vedi che effetti comporta?
Magari hai intappato la testa contro il fico mentre cambiavi l'acqua alle olive e ti sei chiuso la ciolla nella cerniera dopo aver fatto pipì.

Metti della Vegetallumina sul pene e non pensarci più.
Saluti.

Prof.Giacuzzo

Strage al campionato mondiale in Olanda

2010-05-01T10:01:00.002+02:00

Anche quest'anno si è disputato il Campionato Mondiale di rutti, giunto alla sua XXXVII edizione.
Ad Amsterdam, città ospitante, si sono presentati in 236, provenienti da ogni parte del pianeta.
Tra i favoriti: il polacco Spanzov Smirnoff, l'ucraino Dimitri Disangely, l'austriaco Hermann Soffomann e il campione in carica esquimese Kalaua Jatta.
Ma la vera rivelazione è stato il rumeno Kannarouz Grottescu che, con un rutto della durata di 2' 56'' e della potenza di 522 decibel, ha spazzato via con una tromba d'aria tutti i presenti alla manifestazione.
Arrestato per tentata strage, l'atleta è stato poi rilasciato dietro una cauzione di 5.000 dollari...e rutti.
Nel frattempo, una squadra di 14.500 muratori, sta ancora lavorando per intonacare e stucchiare lo Stedelijk Museum, sede dell'evento, letteralmente sbriciolatosi dopo il potente boato.

Il sesso nei sogni

2010-05-01T09:43:00.003+02:00

Caro Pinuccio io non ci credo assai nella fortuna al Lotto e che si può vincere con i sogni, ma sono tentato a tentare e ti prego di smorfiare questo sogno strano. Mi trovavo nella mia classe e non c'era nessuno dei compagni e si apre la porta. E' arrivata la supplente di Cozzologia che è un bel purcione e ha due borracce da sballo. Mi ha chiesto se volevo scutuzzare con lei ma ha uscito un metro dicendo che prima doveva controllare le mie misure perchè è un poco tappinara. Non ci crederai, ma a quel punto mi sono sentito appiattire in quel posto e mi sono svegliato sudato.

Che significa e che numeri mi smorfi? Grazie. Barbagallo

da Rovittello.

Barbagallo, Barbagallo! Non capisco perchè queste cose capitano solo ai faielli! Con una tempesta di paffia come quella, ci doveva essere cu sutta e cu supira! Minimo.

Comunque, come base viene fuori una quaterna: 50 di maestra; 28 di borracce; 44 di misura e 52 di marruggio.

Solo che, volendo essere precisi sul significato, metterei in risalto il fatto che sei un pocco toccato dalla rannula. Perciò aggiungi il 47 di faiello. Gioca Bari e TUTTE. Se vinci, vai da uno specialista.

Nuovo Record Sollevamento Pesi

2010-05-01T09:25:00.001+02:00

Nuovo Record Mondiale stabilito a Saut-Eu-Shek, nella zona meridionale egiziana, dove ogni anno si svolge il campionato mondiale del sollevamento pesi a marruggio. In breve, il regolamento:

L'asino viene legato ad un carico regolamentare di 3 tonnellate e deve riuscire, spingendosi con la quinta zampa, a sollevarsi più in alto possibile. Nella foto, vediamo il vincitore Jam-do-Menz che, secondo indiscrezioni è stato subito dopo squalificato perchè nella coffa, oltre alle normali fave, sono state rinvenute strane pillole blu. Il padrone, Alì-Vi-Niur, ha già presentato ricorso in quanto ha una rata di 350 zab da pagare, pena il fermo amministrativo dell'asino (ganasce al marruggio).

Traffico illecito di cerini

2010-05-01T09:23:00.002+02:00

Caro Giampippo, ho letto il tuo commovente messaggio e ho pensato di scriverti. Io ho 41 anni e sono di Pietraperzia, mi chiamo Inzino e sono povero come te e per poter mangiare spaccio scatole di cerini contraffatti e nessuno finora se n'è accorto. Siccome me la sto passando veramente male perchè questo lavoro non rende, cosa devo fare per farmi arrestare e usufruire anche io di una stanza con vitto e alloggio gratis? Buona giornata.

Inzino, cosa ti posso dire? Il soggiorno obbligato non è una bella cosa e te lo sconsiglio, ma se hai la Playstation e una mazzo di carte ti faccio portare nella mia stanza così ce la spacchìamo insieme.
Fai finta di corrompere qualche finanziere regalandogli cento scatole di cerini e se abbocca vedrai che ti portano dentro.
Ma a proposito, poi la porti qualche fimmina?

Giampippo

Cosa c'è dopo la morte?

2010-05-01T09:08:00.002+02:00

Gent.mo Prof.Giacuzzo, sono un appassionato del mondo paranormale nonchè un grande curioso e mi piace apprendere dalle persone dotate di grande cultura come lei per perfezionare il mio bagaglio di conoscenze. Mi chiamo Luciobrando Frischio e vivo a Sampdoria, ho 26 anni e per guadagnare faccio l'osservatore di carte e suggeritore nel circolo di poker della mia città.
Veniamo alla domanda che le voglio fare: secondo lei esiste qualcosa oltre la morte?

Ciao, sì! Il tabbuto!

Saluti.

Soliti problemi a fine mese

2010-05-01T01:15:00.002+02:00

Karissima Maria 6 troppo simpa! Volevo sapere xkè a mia mamma arrivano quelle kose ogni mese puntuale spakkato e invece a mio papi lo stipendio arriva sempre in ritardo o a volte ci salta pure 1 mese. Grz ciauuuuz! Bimbetta Fragolosa 95

Bimbetta cara, cettu ca pi capiri zoccu scrivisti addivintai ovva e mi nisciu a mirudda d'aricchi!
Vabbè vediamo di rispondere che poi mi devo coricare che domani mi alzo alle 5 per cucinare le cotolette che è il 1° maggio!
A tua madre quelle cose arrivano puntuali perchè probabilmente ha le fulinee...capisci a me!
A tuo padre invece salta il mese perchè sicuramente al lavoro ci fanno il mazzo così e ci sono buone possibilità di gravidanza isterica.
Ora va cucchiti macari tu.
Un bacio.

Maria

Perchè prima il lampo e poi il trono?

2010-05-01T00:42:00.004+02:00

Spettabile Redazione di Pecorelle,
il sottoscritto Rag. Pippopippo Giuseppe chiede a codesta Spett.le Ill.ma Redazione praticamente perchè prima c'è il lampo e poi c'è il trono praticamente?
Praticamente certo di un Vs. sollecito riscontro, colgo l'occasione per porgerVi praticamente
Distinti Saluti

Rag. Pippopippo Giuseppe
Mirabella Imbaccari, li 01/05/2010

Risponde la redazione:
Ciao Pippopippo, ti preghiamo di non formalizzarti tanto. Comprendiamo il tuo imbarazzo di fronte ad una struttura come la nostra ma ti preghiamo di ragionare un pò, quindi comincia a sentirti dei nostri, magari per la prossima volta dandoci del tu (magari scrivendo Redazione in minuscolo).
Passiamo alla tua domanda. Ne avevamo già parlato nel nostro mensile Fucularus ma con piacere ti riportiamo la risposta su queste pagine.
Devi sapere che il lampo è molto più veloce del trono, però non è molto educato. Così quando avviene il fenomeno lui scappa come un fulmine e il trono, che vorrebbe correre come lui e non ce la fa, grida forte forte "Ahuuuu, aspettimi!!!", con una voce potentissima e dalla tonalità molto grave, perchè devi sapere che è molto grande, enormissimo, e quindi la sua voce è forte forte.
Finora nessuno aveva capito esattamente cosa diceva il trono ma grazie ad una equipe di scienziati statunitensi, che hanno utilizzato sofisticatissime apparecchiature, il mistero è stato risolto, e alla fine tutti muoiono.

Le stelle svelano il nostro carattere

2010-05-01T00:34:00.002+02:00

Esimio Prof.Giacuzzo, lei che sa tutto, mi potrebbe dire quante stelle ha l'Orsa maggiore? Grazie. Eustemio Mignozzi

Salve Eustemio,
io veramente ho fatto il militare in Marina e non nell'Esercito perciò non lo so con precisione.
Ma secondo me un'orsa maggiore dovrebbe avere una stella e una torre...a meno che non abbia incarichi speciali tipo comandare un disco volante o stabilire il nuovo record di SuperMario Bros.
Saluti.

Prof. Giacuzzo

SOLDI NOI AFFARI ITALIA SOLE MANDOLINO

2010-05-01T00:11:00.002+02:00

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Monovano accessoriato in pieno centro

2010-04-30T22:59:00.001+02:00

Sono Giampippo e scrivo dalla mia stanzetta umida e buia sita al centro della mia città: un matarazzo fituso, un cesso aruggiato e tanti pidocchi ammaestrati.
Ormai sono diciotto anni che traso e nescio da questa stanza senza mai capire perchè nessuno mi chiede di pagare l'affitto.
La mia era una famiglia povera, mio padre lavorava al porto come mazzera per le barche e un giorno che aveva mangiato, l'unico giorno, morì di congestione.
Mia madre faceva la custurera per un signore più povero di noi che non la pagava mai. Non so perchè, ma mia madre tornava a casa sempre stanca ma senza soldi e morì per un ago che si era azziccato nel pollice e gli aveva procurato un'infezione. Era così povera che non si poteva comprare una pinzetta per togliere l'ago.
Io sono nato già povero e appena sono uscito dalla pancia, ho apparato la mano alla levatrice.
Avevo le scarpe sempre scalcagnate e un giubbotto arripizzato. Ero talmente povero che invece di usare le scarpe mi sono fatto crescere i calli sotto il piede per avere le solette.
Anche quando cominciai a fare commercio di autoradio usate ero povero, talmente povero che dentro le macchine, a volte, trovavo un pezzo di mille lire con un biglietto scritto "Per Giampippo".
Ma mi arrestavano sempre perchè credevano che mi ero fregato le mille lire e che la cassetta falsa dentro l'autoradio era mia: falsificazione e furto!
Oggi che sono qui mi mancano le serate che gli scroccavo la pizza agli amici o che mi fumavo i culazzi raccolti per strada.
Mi manca soprattutto la bioscia che nel mio quartiere era gratis.
Qui nella palazzina hanno portato uno alto 2 metri, senza esagerazione, che mi vuole camminare sempre dietro quando usciamo nel cortile e che fa sempre cadere la saponetta quando siamo sotto la doccia.
Mi sono dovuto mettere un Tampax di dietro allora mi prende il cularino.
Nonostante questa mia posizione io sono qui e potete scrivermi se volete un consiglio o se volete mandarmi un pacchetto di sigarette o qualche vastedda cunzata.
Io aspetto, non ho fretta.

Sanguinoso Blitz: sequestrati 2 carichi!

2010-04-30T21:43:00.004+02:00

Da tempo le forze dell'ordine avevano notato uno strano movimento nel sottoscala di via della Papuzza a Trescupitte. Alcuni individui dall'aspetto losco, solevano recarsi nel sottoscala con buste ed involucri sospetti. Coadiuvati dalla G.D.F. le teste di cuoio hanno fatto irruzione, cogliendo i presenti di sorpresa. Sul tavolo, sono stati rinvenuti 2 carichi da 11, subito sequestrati per sospetto gioco illegale. Perquisiti gli involucri, sono venuti alla luce: 2 mafalde col piscirovo;

un cucciddatello con le iagne; un quarto di zubbibbo; 2 puma cola (traffico illegale di belve feroci); una fetta di scacciata con la tuma; 2 carlozzi di salsiccia di cavallo; una vastella di Lentini; un vassoio di matruzza; 3 novellini di Francofonte e 2 cannoli con la ricotta (frode alimentare perchè fatta con le bustine). Purtroppo, la brillante operazione, ha avuto un sanguinoso risvolto.

L'ispettrice Salvatrice Nostagghia ha avuto un inaspettato attacco di mestruazioni e, trovandosi impreparata, ha macchiato la divisa d'ordinanza. Uno degli arrestati, si è costituito parte civile perchè il sequestro dei carichi gli ha impedito di farla senza punto!

Combattere la bulimia con l'amore

2010-04-30T18:34:00.003+02:00

Gentile signora Maria, sono sconvolta! Mi chiamo Nitta, ho 49 anni e le scrivo da Vaccarizzo. Il mio problema è che da quando sono stata lasciata dal mio zito Eugenio, mangio come una pocca. Se non mi calo almeno 5 chili di roba al giorno mi sento male, devo mangiare inzichitanza. Deve pensare che ieri sera verso le 10, mentre guardavo la telenovela su Telebratta, mi è venuto un attacco di fame e ho sbarattato il frigo. Non contenta, mi sono calata la frutta di plastica del centrotavola, un clistere di gomma da due litri, due borse per l'acqua calda, il mocio Vileda con tutto il pagghiazzo e la tenda del salotto. Mentre le scivo mi sto mangiando il mous e qnd nn riesc p a scriv...

Nitta, mia cara Nitta, datti una calmata e sgombera la mente.
Il tuo è un problema di bulimia tiroidea, cioè che deriva dalla mancanza di marruggio.
Il tuo metabolismo assimila rapidamente le calorie ed è pronto a riceverne altre. Ma è solo un'apparenza, una specia di cosa camuffata dalla psiche!
In realtà hai troppo bisogno di farti scotolare il tappetino magico da qualcuno.
Se fossi in te andrei fuori, in discoteca o al cinema, e non me ne lascerei scappare nemmeno uno!
Datti verso, gioia. Ciao.

Maria.

p.s.- E lassa peddiri a stampanti, ahuuu!!!

Nepal: Quattro gol per Kalamar

2010-04-30T17:33:00.004+02:00

Amichevole di lusso per il Tantra Briosky, nel primo pomeriggio di oggi.
Contro la formazione del Pyat Thimussy, squadra che milita in Terza categoria, è finita 18-0 con 4 reti del neo-acquisto Ammimmo Kalamar.
Il giovane centravanti comprato solo tre giorni fa, ha segnato due volte di testa, una volta di sinistro, una volta col pomo d'Adamo.
Soddisfatto il tecnico Pyotr Aranzithel:-"Con Ammimmo conquisteremo la Luppyn Division in un batter d'occhio"-.

Domenica prossima la trasferta contro la capolista Mavharo Suharel sarà determinante ma il procuratore di Kalamar, il prof. Estuard Pappalard è ottimista:
-"Ammimmo è nato per vincere e vedrete che presto approderà in nazionale per portare il Nepal ai prossimi mondiali! Corre meglio dei surgi di Rat Race!"-.
I tifosi del Tantra Briosky, intanto, hanno ribattezzato il loro nuovo idolo con un nomignolo latinizzato per il suo modo di giocare: O Piccirillo do Nepal.

50.000 Euro grazie alla Smorfia Napoletana

2010-04-30T17:09:00.002+02:00

Assuntina Esposito abitante in un basso della Sanità a Napoli, è la vincitrice della LVIX Rassegna Smorfie & Musioni che si svolge ogni anno ad Abbiatepirita. L'ambito premio di 50.000 Euro è stato accolto dai genitori della bimba come una benedizione. Il padre di Assuntina, Gennaro, è infatti un onesto contrabbandiere di sigarette e orologi rolex ed è stato appena scarcerato, mentre la madre Filomena Pescemmano è una rinomata pen-sitter che purtroppo non può esercitare a causa di una slogatura alla purchiacca. Ci è sembrato naturale avvicinarci alla fortunata famiglia per una breve intervista:

D - Signor Gennaro, ma la bambina si allena molto per poter fare queste smorfie?
R - Ma quale allenamento! A peccerella giocava col freesbee e se l'è 'gghiuttuto!
D - Pensa di devolvere parte della somma ai bisognosi?
R - Pecorè... ma vafanculo tu e tutto o blogg! Nui ce murimme 'e famm e tu vien a scassare a uallera?

Crediamo che ogni altro commento, sia inutile.

Quello strano profumo

2010-04-30T17:06:00.003+02:00

Egregio Prof.Giacuzzo, sono una nonna di Cinisi, ho 86 anni e le scrivo in seguito a un problema che affligge la mia famiglia sperando che me lo possa risolvere. Mio nipote Ottavio, ogni volta che si toglie le scarpe, sbomica un odore nauseabondo che procura danni materiali e fisici a persone e cose. Per esempio, a settembre 2008, è esplosa una gebbia di acqua gigghiana che ha travolto la palazzina e ci sono stati 43 sfollati. Nel marzo 2009, appena ha messo i calzini di spugna nella pila, è morto il custode del cimitero accanto casa e si è separata una coppia di sposini che viveva al secondo piano da circa una settimana. Lo scorso gennaio, mentre si tagliava le unghie, il Real Madrid ha perso per 11-2 con il Real Sputazza in amichevole, l'indice Mibtel è sceso del 78% e abbiamo ricevuto una proposta da Sigonella per collaborare al progetto di nuove armi batteriologiche. In famiglia siamo rimasti solo io e lui perchè il resto si è suicidato. Cosa si può fare per mettere fine a questa strage? La ringrazio anticipatamente. Concetta Sparapapuli

Cara nonna Concetta,
secondo me tuo nipote Ottavio soffre di un normalissimo "Fetipodis Planus", patologia che colpisce soggetti particolarmente vulnerabili dal punto di vista psicologico.
Il fattore è che anche se lui, per dire, si lava i piedi con la varecchina o con il C4, non serve a niente.
Diciamo che tecnicamente è impossibile che quel feto se ne vada per sempre!
Ma si può, semmai, attenuare con mirati accorgimenti che ti elenco di seguito:

* Non comprare mai, dico MAI, cosetti di Cinisi sennò il piede allippa in quella stoffa trubbola e suda come un camillo.

* Fare pediluvi con bicarbonato in acqua bollente almeno 15 ore al giorno così non c'è matematicamente rischio di inquinare l'ambiente.

* In caso di lunghe passeggiate, evitare scarpe tipo sandali o zoccoli e mettere solo ed esclusivamente cavagne di ghisa.

Se il problema dovesse persistere è meglio procedere alla perictomia.

Ti saluto sperando di essere stato utile.

Prof.Giacuzzo

Un thriller movie da infarto

2010-04-30T16:17:00.003+02:00

Sono appena finite le riprese di "Profondo rotto", nuovo film autobiografico del giovane regista Flavio Fajello.
Ambientato in Marocco, il film racconta la terribile storia di Clelio, un collezionista di wurstel che viene rapito a Rabat da un gruppo di conservanti.
Quando i loschi individui si accorgono che Clelio colleziona wurstel senza averli avvisati, per ripicca lo violentano ripetutamente e spediscono una sua natica alla sorella Andrealfia che lavora a Rimini come arriminatrice di cocktail in un pub.
I colpi di scena si susseguono perchè Andrealfia scopre che uno dei conservanti è un suo ex amante di nome Abdul El-Thir e cerca di dissuaderlo.
Determinante sarà il lavoro dell'ispettore Pruzio Smell quando, nel bel mezzo del film, appare un serial killer che spedisce alla polizia ani impanati.
Il colpo di scena finale vi lascerà col cuppino preso.

Già proiettato al CineFestival del Puttuso di Rodi, il lavoro di Fajello ha ricevuto molti elogi.

"L'unica presa per il culo cinematografica che ho davvero apprezzato" (Erasmo De Puppis, il Corriere della Sega)
"Un film che ti prende come i suoi protagonisti" (Ambrogianni Melamino, Famiglia Bottana)
"L'assassino, stavolta, non è il maggiordomo" (Luca Giurassico, da Pruno Mattina)

Un grande dizionario tutto da leggere

2010-04-30T14:41:00.004+02:00

E' stato presentato in questi giorni al "Salone del Giunnaletto di Blek" di Via Lago di Nicito il "Grande Dizionario Via Ughetti-Via Dottor Consoli".
L'opera, frutto degli sforzi dell'arcifamosa casa editrice "Belli & Maliparoli Editore" rappresenta l'ambito traguardo letterario raggiunto dall'Editore dopo le precedenti altrettanto prestigiose pubblicazioni.
Solo per citarne qualcuna: "Grande Dizionario Malpassotu-Paturnisi", "Grande Dizionario Trizzotu-Iacitanu", tutti capolavori della ricerca linguistica della quale l'Editore certamente ne è il principale pioniere.
Ma nonostante i precedenti successi, l'Editore non si è fermato ed ha continuato quindi nella meravigliosa ricerca dei tesori linguistici dei vari popoli.
Il "Grande Dizionario Via Ughetti-Via Dottor Consoli" è un'opera colossale, essa racchiude:
- 35.000 belli paroli
- 68.400 mali paroli
- 140.350 pècchiri
- 77.100 'ngiurii
- 45.800 istìmi
- 23.000 pi' diri, và
E' inoltre presente una ricca appendice contenente molti luoghi comuni ai due popoli (es. Piazza Montessori).

Senz'altro un libro da leggere quest'estate sotto l'ombrellone.

Amici grazie a Maria

2010-04-30T14:06:00.002+02:00

Carissima Maria, sono Mauranzo Costizio di Roma e volevo dirti che grazie a te ho conosciuto un'amica lettrice di questo blog e siamo diventati amici. Ho bisogno della tua consulenza per sapere cosa le posso regalare per il suo onomastico che è domani: Lei, infatti, si chiama Primamaggia e vorrei stupirla con qualcosa di originale. Ti ringrazio per l'aiuto e complimenti a tutti voi per questo blog. Mauranzo

Ciao Mauranzo, mi fa piacere che il nostro blog riesca a fare da paraninfo ai giovani.
Quello che mi suona strano è che proprio tu chieda a me dei consigli per gli acquisti.
In ogni caso ti accontento (in senso lato, alias di sponda) e spremo le meningi per farti fare bella figura con la tua bizzocca.
Se avete già adempito agli obblighi di coppia, regalale un bell'assegno in bianco ma firmato da te. Assicurati che metta la cifra solo dopo che avrete "consumato" almeno cinque volte (dipende se non ti consuma lei).
Se Primamaggia invece non te l'ha ancora mollata, recati dalle parti di Catania e comprale un bel portacenere in ceramica con la romantica frase "A Mineo andai, a te pensai, questo ricordo ti portai".
Un bacio.

Maria

Ombrelli cinesi e marocchini

2010-04-30T13:00:00.003+02:00

Ciao, sono Gianmaritozzo da Milazzo. Volevo sapere perchè quando piove si apre l'ombrello.

Risponde Scupitta:

Scusa, col dovuto rispetto, ma che spacchio di domande sono?
Se piove si apre l'ombrello, e certo! Se apri una concessionaria di trattori ti assappani tutto!
Poi dipende: se l'ombrello l'hai comprato dai cinesi a 1 euro non si apre, se invece l'hai comprato dal marocchino si apre e si sbota e si rompono i ferrettini.
Per sì e per no esci sempre con una busta di prastica in tasca, ti consiglio quelle della Eurospin che sono più resistenti di unni jè!
Ciau.

Cibi sani e leggeri

2010-04-30T11:51:00.005+02:00

Ci scrive la Lettrice Piercozzola:

Cara zia Lucia, in occasione del 1° Maggio, avevo pensato di preparare per la scampagnata un bel fassumauro. Appena l'ha sentito mio marito ha cominciato a fare bordello, perchè sostiene che cucino sdisamurato, che le cose non sanno di niente e che se ne va da Pistorio a mangiarsi un arancino o uno sfencio. Non puoi sapere come ci rimango male quando mi dice che col fassumauro non ci so fare in ogni senso.

Ma esiste il segreto del fassumauro? Ti ringrazio.

Figghia bedda, il fassumauro è una cosa seria, in tutti i sensi e te lo dice una che, quando era picciotta, di fassumauri tra le mani ne ha avuti parecchi. Dopo quache anno di matrimonio, le mogli non curano molto il fassumauro del marito che, da buongustai provvedono altrove. Ora, posso dirti che una delle cose sbagliate, conseguenza dell spacchiamento sociale è l'utilizzo del prosciutto o di altre minchiate. Quando lo faceva la nonna Tina, c'era da leccarsi le dita perchè caricava mortadella a tinghitè e una volta, la mortadella era una prelibatezza. Va detto che alla nonna Tina gliela potevano solo annacare in cucina: mitiche le sue cotolette.

Ma qualsiasi cosa cucinava era una leccornia. Nonno Neddo, si spolpava la mirulla dell'agnello e io mi spolpavo anche le zampe del pollo, che oggi si buttano. U culu chinu è!!! Sono però convinto che il segreto della riuscita, consiste nell'amore per la preparazione. E nonna Tina ne metteva tanto. Perciò, usa la mortadella, un poco di buattedda nel sugo e soprattutto, cucina con dedizione, invece di pensare al marruggio!

I fantasmi esistono veramente?

2010-04-30T11:31:00.002+02:00

Cari amici di Pecorelle, sono Prepuzio Ingommato, di anni 39, e vi scrivo dalla Lituania dove mi sono trasferito due anni fa per intraprendere il mestiere di selezionatore di arancimari per i ristoranti. Ho un dubbio che mi tormenta da tempo e forse voi saprete darmi la risposta: ma i fantasmi esistono davvero?

Risponde il Prof.Giacuzzo:

Senti Prepuzio, ma secondo te ti sembra una domanda da fare che ho mia nipote di 6 anni vicino e si sta scantando solo a leggere di fantasmi?
Comunchi ormai è fatta e ti rispondo.
Secondo me, ti posso raccontare una delle tante storie capitate nel mio paese anche se secondo me è tecnicamente impossibile che esistono i fantasmi.
La mia nannava Estropippa, mentre era nel malazeni del suo negozio di frutta e verdura a fare l'inventario delle mulinciane storte, sentì uno strano rumore proveniente da una cassetta di citrangoli.
Lei raccontava di aver sentito tipo un lamento che ci faceva:- "Uuuuuuhhhh, uhhhhhhhhh...."- e poi vide un citrangolo uscire da solo dalla cassetta e avvicinarsi a lei infilandosi sotto la sua gonna di canovazzo.
Quella esperienza fu talmente traumatica che a mia nonna gli crebbe la pancia, forse perchè il subconsciente ci aveva fatto somatizzare lo scanto.
Fatto sta che quando raccontò la storia al mio bisnonno Calloffo, questi si incazzò e prima la prese a colpi di cinghia insaponata, poi la chiuse nello scabbuzzino con le ramazze.
Ora, siccome io non c'ero e non ho visto niente, non saprei dire effettivamente quello che è successo, ma so che qualche mese dopo nacque mio nonno Giacuzzo senior, che stranamente era tucco.
E il mio bisnonno ci diceva sempre alla mia nannava :-"Stu fantasma fossi nisciu da cascia re banani!"-.
Questo è quanto.
Saluti.

Ritrovata coppia di pappagalli esotici

2010-04-29T23:55:00.005+02:00

Una vicenda tanto commovente quanto scandalosa e che riporta in prima pagina una USL del Sud: quella di Badacuveni. Bisogna tornare indietro nel tempo, quando dopo un accurato inventario, si scoprì l'ammanco di una coppia di pappagalli esotici (made in Taiwan).
Avvertite le Autorità, vennero piazzate delle telecamere e furono notati dei comportamenti sospetti da parte di Paffianna Prosello, una professionale prosperosa, precaria nativa di Tirofelice.
Perquisita l'abitazione della giovane, le forze dell'ordine hanno oggi ritrovato i due pappagalli dietro una finta parete. Il recupero ha richiesto l'intervento degli artificieri, che hanno impiegato circa tre chili di tritolo per abbattere il muro. La Prosello, si è subito difesa confessando che i pappagalli avevano per lei un valore affettivo, perchè vi avevano urinato suo zio Vardino e suo zio Fano, ricoverati entrambi per intossicazione da paffia e deceduti entrambi col sorriso sulle labbra. Pare che il G.I.P. voglia concederle la libertà provvisoria.
La USL in causa, non è nuova a questo tipo di furti. Nel 2004, furono trafugati 2 cateteri e un tubetto di luan per esplorazioni rettali. Nel 2005, mancò una pala e un rotolo di sparatrapper e nel 2007, un tubo per colonscopia ancora da lavare e una scatola di formaggini.

I mestieri di una volta

2010-04-29T22:05:00.006+02:00

Questo post vuole essere un invito per tutti a segnalare i mestieri di una volta.
Quanto fascino, quanta dolce e malinconica tristezza essi ci fanno assaporare.
Ricordi sfumati dei tempi che furono essi ci appaiono ormai come in un accentuato ritocco che forzatamente vuole allontanarli dai nostri ricordi, ma la loro prepotente bellezza vince ogni sfida del tempo.

Un esempio di un mestiere di una volta?
Beh, il banconista del bar del Titanic...

Forza dunque, dateci sotto e segnalate quanti più "mestieri di una volta "potete.

Trucchi per pescare bene

2010-04-29T19:33:00.001+02:00

Ill.ssimo Prof.Giacuzzo, mi chiamo Vito Mazzone e Le scrivo conoscendo le sue grandi qualità di esperto di pesca. Abito a Marina di Mucco, vicino Siracusa, e ogni domenica o festivo vado a pesca con la mia canna Zuzzofly da mt.4,5 sulla quale ho montato un mulinello Kapuliat a trazione anteriore e ABS di serie. Come esca uso lo spagnolo o certe volte il furmaggiazzo a palline, ma siccome pesco quasi sempre a ope, succede che torno a casa solo con la minutaglia e mia moglie mi dà fraccate di bastonate dicendo che "non sono cosa". Allora mi rivolgo a Lei per sapere se conosce qualche trucco per pescare bene. Allego foto di tutto il mio pescato in 44 anni (molti pesci sono imbalsamati). Per favore non scriva il mio nome perchè voglio restare anonimo sennò i miei amici mi sbendano. Cordiali saluti.

Caro amico anonimo, come vedi non ho scritto il tuo nome...l'ho solo digitato.
Intanto devo dirti ca sta fitennu vivu...ma che fraticrafia hai mandato???
Allora, se vuoi pescare veramente bene devi sapere che ci sono molte cose che bisogna conoscere prima di andare ammatula a pescare.
Secondo me, il fattore che tu non peschi niente, per dire, è dovuto ad alcuni fattori importanti:
in primis, è matematicaticamente impossibile, per dire, pescare le ope senza galleggiante
secondariamente, ci vuole un proso quanto una casa se non hai studiato la dinamica del pesce e delle correnti marine.
Intanto ti consiglio di usare come esca l'ammuro del papore che alle ope ci piace troppo assai.
Poi devi conoscere bene i fondali della zona dove peschi, altrimenti...niente!
Infine, come precauzione, compra 2-3 chili di ope prima di andare a pescare...non si sa mai, almeno non accucchi mala cumpassa.
Saluti.

Prof.Giacuzzo

Poesia

2010-04-29T18:29:00.004+02:00

POESIA

Quannu rapìi a pusparera

sta cosa non mi pareva vera:

m' pòspiru, natu addifittatu,

a mustura non l'aveva di latu

ma tu viri chi nuvità

a mustura s'attruvava a mità

Na' pusparera u stricai

e sintìi na cosa c'attirantài,

na cosa ca pareva senza sensu,

rissi: "M'illuminu ndo' menzu!"

Battuto record mondiale apnea

2010-04-29T18:13:00.003+02:00

Eccezionale impresa del cinese Ciatu-Li, che riesce a superare il record mondiale, trattenendo il fiato per 18 giorni consecutivi. Lo vediamo nella foto, con alle spalle l'inseparabile allenatore Paru-Niko che detiene il record quale 'vecchio più giovane del mondo'. Il fatto ha suscitato clamore anche per i numerosi incidenti avvenuti. Secondo indiscrezioni, Ciatu-Li, ha invaso per tutto il tempo la piazzetta del mercato di Giuvannuzzo-San, impedendo ai venditori di Geli-San

la regolare vendita del loro prodotto. Violenti tafferugli nel tentativo di rimuovere l'atleta. Tentativi risultati vani, vista la stazza del nuovo campione del mondo, che sfiora le 4 salme.

Come riconoscere il tradimento

2010-04-29T13:09:00.001+02:00

Volete scoprire se vostro marito vi fa le corna?
Ci sono mille modi per capirlo, soprattutto se lui è buzzaccone e dimentica quei particolari che non sfuggono alla donna.
Per prima cosa quando a letto inventa scuse del genere: -"Dumani aia fari matinata"- e invece sapete bene che andrà alla putìa verso le 11 per tummare zibibbo con gli amici.
Oppure quando cambia il solito dopobarba Mennen, regalatogli da vostra madre, con un più raffinato Kelvin Klein e se lo spruzza anche nelle inginaglie.
Il tradimento è ancora più evidente quando comincia a indossare slip firmati al posto delle mutande di sbarco o di quelle in popeline.
Poi la sua agenda di appuntamenti diventa sempre più piena e lui inventa cose che fanno arrizzare le carni, come:
-la partita a calcetto con gli amici (e sapete che ha la protesi all'anca)
-la cena aziendale (e invece è da 25 anni che è disoccupato)
-deve provare il nuovo motore della lapa sulla tangenziale (ma la lapa l'ha prestata a suo cugino che vende cacocciole)
-se vi vede in lingerie sexy non si eccita (ma lo fa quando vede Maria De Filippi in tv)
-vi dice che gli sono venute le mestruazioni (e invece soffre soltanto di emorroidi)
-eccetera eccetera...

Queste sono le prove che vi tradisce, non bisogna avere altre conferme a meno che non torni a casa col truccamusso e in quel caso sono due le cose:
A- O ha dimenticato di pulirsi il musso dopo essere stato baciato dall'amante
B- O fa il puppo per arrotondare a vostra insaputa.

Con affetto.

Vostra Maria

Sogni al Lotto

2010-04-29T12:40:00.003+02:00

Richiesta del Lettore Capiddera Luigi di Francofonte:

Egregio Pinuccio, complimenti per le tue smorfie che sono troppo belle. Ora ti volevo dire che
mi sono sognato una pacchiona troppo della sucagna ed io ero a tipo bloccato e lei mi faceva 'Vieni, vieni' ma io non mi potevo muovere. Che significa e che cosa mi devo giocare?
Ti saluto e se vinco ti mando le arance.

Il significato del sogno è che quanto prima dovrai utilizzare come profumo 'Eau de Faiell'
perchè se sei rimasto bloccato significa che stai prendendo gli orecchioni.
Se magari l'avessi scutuzzata o le avessi fatto la suffarata, dopo averla sportellata a dovere,
avremmo ricavato una bella Quaterna. Non mi dici che tipo di smorfia preferisci, per cui ricorro alla napoletana. I numeri da giocare, li vedi in figura. Se vuoi essere sicuro, aggiungi il n. 80, che corrisponde alla paffia siciliana. Gioca su BA, PA e TUTTE (senza esagerare) puntando il 66% per Ambo e il 33% per Terno. Così se vinci dici: FU TENNU!
Fatti vedere da uno specialista e attento al salappo.

Il Gel che non teme rivali

2010-04-29T12:12:00.003+02:00

Era ora! Finalmente, pare giungerà in Italia a Settembre, il tanto atteso NoStramming!!! Stiamo parlando del miglior prodotto mai inventato per tenere i capelli a posto in ogni situazione.
Walker ha infatti firmato il nulla-osta per la cessione del brevetto, di cui è socio anche Trivella, il suo compagno di colore.
Prenotazioni arrivano dai migliori Club di Arti Marziali, tipo Karate, Ju-Jitsu, Ciu-Mau, Caleman, Papagn-Boxing, Skardoff-Tei, Miccichè, Tinghitè e Zampalè. Si attende l'approvazione del Ministro alla Sicurezza sul Lavoro (quannu c'è!) per l'utilizzo di questo gel, abolendo i caschi gialli nei cantieri edili. Inattaccabile dai pidocchi e dai colpi di manganello (come si nota nel telefilm) questo prodotto si preannuncia rivoluzionario anche per le gare a testate
e come cuffia per i sub. Secondo indiscrezioni, potrà essere usato in cucina per friggere le crispelle ed anche per passarlo nelle vaine delle saracinesche. Si attendono ulteriori sviluppi.

Problemi nutrizionali

2010-04-29T10:40:00.003+02:00

Ci scrive la Lettrice Giancavagna...

Cara Zia Lucia, sono disperata! Il mio piccolo Alfio soffre di inappetenza e temo diventi anoressico. Ieri ha lasciato mezza teglia di pasta al forno e 16 polpette di cavallo... e non ti dico a cena!
Dopo che gli ho preparato mezzo rotolino di scuma con la mollica e un pulcinella che non arrivava nemmeno a mezza pisa, ha lasciato un pezzo di acciuga atturrata e non si è spolpata la testa dello spadotto! La colpa è delle merendine. Gli dico sempre che non deve mangiarne più di 2 buste e lui addirittura si mangia pure i Fonzie e uno scatolo di Tic Tac per merenda!
O forse è perchè alle 19 fa il tocco della birra?
Ti prego, aiutami con qualche ricetta che possa stimolargli l'appetito. Grazie e tanti baci.

Ma so pari u poccu! Ma ci va di corpo questo picciriddo?
Vedi Giancavagna, a mio parere sei leggermente apprensiva e forse esagerata. Il bimbo non mi sembra tanto deperito e penso che l'uviceddu se lo suca la mattina, vero? Ai miei tempi, c'era la nonna Tina che ogni sabato ci faceva la lavanna, per pulirci gli intestini. Nel tuo caso, sarebbe bene rivolgersi ad una ditta di espurgo pozzi neri, che fanno prima e meglio. Anche perchè credo che Alfio non si accontenterebbe di un clistere di acqua e bicaborbonato. Pretenderebbe un cappuccino o qualche cuppino di brodo di polipo..! Vai comunque in qualche rifornimento e fagli controllare la pressione. A prima vista, pare superi le 12 atmosfere. Ciao.

Primati: Record di Riduzione

2010-04-29T09:25:00.002+02:00

Incredibile! Sembrava che nessuno potesse battere il Record di Signa, la scimmia con la tigna,

ritenuta tra i primati, quella con la maggior riduzione diottrica. Ed invece, da San Nicholas in Argentina, ci giunge notizia che Paffesia (nella foto) primato originario di Passopisciaro, sia arrivata ad una riduzione di -18 diottrie. Ovviamente è illibata perchè non vede un cacchio, anche se si fa il bidet con il collirio. Secondo indiscrezioni, ha inoltrato domanda pensionistica all'INPS argentina, che l'ha respinta in quanto la menomazione pare causata da uno dei seguenti motivi:

- Paffesia è minatizza

- Paffesia è spergiura ed in passato ricorreva spesso alla frase: 'Quantu stimu a vistelocchi'

Ci auguriamo un lieto fine per la triste vicenda.

W.C. intasato: come fare?

2010-04-29T09:09:00.003+02:00

Gent.mo Prof.Giacuzzo,
mi chiamo Analgesia, ho 28 anni e scrivo da Ventottenne.
Sono troppo disperata perchè mio figlio Piermaciste di 4 anni, ha buttato un bufalo indiano nel water intasandolo.
Purtroppo, essendo vedova poichè mio marito è deceduto cadendo dalla terrazza mentre tentava di riprendere una frittata lanciata per aria con la padella, mi ritrovo da sola a dover affrontare questo problema tecnico.
Ho usato l'acido e lo sturalavandini, senza successo. Poi ho gettato l'idraulico liquido nel water, ma niente.
Sono disperata, non posso nemmeno pagare l'idraulico perchè sono povera.
Cosa mi consiglia lei che sa tutto?

Gentile signora,
per prima cosa deve stare tranquilla che era peggio se nel cesso ci cadeva suo figlio.
Ora, secondo me, il fattore è che tecnicamente e matematicamente un bufalo non può entrare nel water MAI, per dire, MAI!
Ma siccome è successo, anzi dentro il cesso, ci do un paio di consigli utili.
Come vede dal disegno, quella è la struttura del walter. Bene, la dimentichi perchè è impossibile agire e segua attentamente quanto segue:
in primis, vada da un odontotecnico di fiducia e si faccia costruire tipo un centinaio di dentiere di piccola taglia con i denti pizzuti.
Secondariamente, vada a comprare tipo un centinaio di saraghi freschissimi, ancora vivi, e gli impianti le dentiere.
Terzariamente, butti i pesci nel cesso a tipo piranha e vedrà che il bufalo scomparirà in pochi minuti.
Certo che rimarranno tutte le ossa ma chiamando un buon pitriatore questo piccolo particolare può essere risolto.
Se ha problemi di soldi non si preoccupi: chieda un prestito agevolato alla nostra finanziaria TispuppoFin. Potrà pagare, senza esagerazione, anche in un miliardo di comode rate per sette generazioni.
Cordiali saluti a lei e condoglianze per il bufalo.

Prof.Giacuzzo

Napolitano a Catania!

2010-04-28T20:05:00.004+02:00

Una notizia che farà saltar di gioia gli appassionati di pesca alla spinotta, all'aiola e similari. Dopo una crisi durata da mesi, durante i quali in tutti i negozi non era reperibile nemmeno un coccio del prelibato anellide, il distributore, si è deciso a pagare l'assicurazione del furgoncino e, durante i prossimi giorni, potrà espletare le consegne. Una fuga di notizie ha fatto si che alcuni pescatori, da alcune ore, sono accampati muniti di portamangiare con cotolette, davanti al negozio dello zio Crioli di Ognina, in modo da assicurarsi la fornitura.
Si prevede una ressa incredibile ed un probabile razionamento.
Preghiamo, chi non arriva ad avere il napolitano, di ripiegare sullo spagnolo o sul vermo babbo, evitando indecorosi accoltellamenti.

Esclusivo: intervista al crispellaio

2010-04-28T14:22:00.001+02:00

Intervista esclusiva di PecorelleBlog a Jano Calvagna, crispellaio da dodici generazioni che esercita in una segretissima zona periferica di una segreta località periferica del Sud Italia.

D: Fare il crispellaio oggi, con la crisi che c'è, comporta le stesse soddisfazioni di una volta?
R: Mah! Veramente non mi sono mai fatto i conti ma ad occhio e croce ci escono i soldi per pagare la fetta di carne per mangiare.

D: Quindi i guadagni sono notevoli?
R: Ma mi scusi, lei li sta notando i guadagni? Non è che io li scrivo e li mosstro al pubblico! No, non sono notevoli, se poi lei è impacciddero e si mette a taliare quanti clienti spiccio, certo che diventano notevoli.

D: Qual è il segreto per fare delle ottime crispelle?
R: Avanzi tutto l'olio! Deve essere quello dell'ugghiularo e non quello del supermercato che ci mettono d'oliva e invece è a tipo del tuffo!

D: E per riempire le crispelle?
R: Ci vogliono cose internazionali! Le anciove devono essere quelle del cugnetto perchè quelle nella lanna fetono. La ricotta la vado a comprare da Nzino Lovvu, ad Aidone, che è la migliore di unni jè!

D: In quanti siete a lavorare nel suo esercizio?
R: C'è Arazio che spicchia le anciove, Nino che arrimina la ricotta, Nitto che ci butta l'olio nella crispelliera, Giovanna che impasta, Turi Bumma che le riempie, Gino Matelicu che le gira e le volta nella pignatona e io che sto alla cassa. A confezionare ci pensano Bollacia e Annaliffia che stanno al bancone.

D: Cosa consiglia ai giovani che vogliono fare il suo stesso mestiere?
R: Itavinni a fari scippi ca è megghiu! Arivedecci!

Chiuse Iscrizioni alle Corse

2010-04-28T11:53:00.006+02:00

Chiuse le iscrizioni alla 69ma Corsa delle Pisciacozze, che si terrà come al solito in Piazza Indipendenza. Da indiscrezioni, pare che quest'anno la gara sarà molto agguerrita, a causa della partecipazione di Melina-Tung, pisciacozza nativa di Hong-Kong, ma ormai naturalizzata italiana, dopo le nozze con il pisciacozzo Camillo Spatafora Minniresi Coppa.

Riepiloghiamo il programma e i doveri dei padroni delle pisciacozze:

- Ore 7,00 - Presentazione della pisciacozza alla Giuria, per giusta verifica del pedigrèe.

- Ore 7,30 - Esame antidopping, delle urine e delle feci.

- Ore 8,00 - Timbratura dei certificati di Scuderia

- Ore 8,30 - Atto notarile per delega alla riscossione del premio

- Ore 9,00 - Fase di riscaldamento

- Ore 9,30 - Partenza

REGOLAMENTO

- Le pisciacozze di sesso femminile, debbono essere esenti dal ciclo mestruale

- Le stesse, debbono essere munite di spirale antifecondativa

- Non possono usare tanga, nè mutandine spaccapirita

- Sono proibiti navigatori satellitari, auricolari e walkman

PREMI

1° - Crociera per 2 persone a Passo Zingaro - Bronte. 1 settimana di sogno!

2° - Abbonamento annuale al biennale 'La Busecca'

3° - MusiCassetta di Pino Mauro (Calibro 9 inside!)

Pietro: "Il Grande Fratello mi ha rovinato!"

2010-04-28T00:26:00.002+02:00

Dal "Corriere di Cozzago":
E' una storia tutta italiana che parte da un paesino del Bellunese: Cozzago, poco più di 1000 abitanti.
Pietro Branzin è furibondo: "Per colpa di Bepi mi trovo costretto a mangiare pane e olive! Avevo messo da parte più di 200.000 euro, i risparmi di una vita!"
Bepi, il fratello maggiore di Pietro, professione oliatore di cavi di funivia, ha sempre avuto il vizio del gioco.
E nell'ultima partita a carte, con in mano una coppia di sette, ha tentato il bluff giocandosi tutte le proprietà di famiglia.
Mossa risultata poi sconveniente perchè il sig. Franco Ceosari gli ha soffiato tutto con una semplice coppia di otto.
La questione è adesso in mano alla Procura di Treviso in quanto Bepi ha dichiarato:
"Stavamo giocando a scopa e avevo due sette in mano".
Franco ha invece affermato che "si trattava di una partita a poker".
Gli inquirenti hanno chiesto l'intervento delle unità cinofile per fare annusare le carte ai cani e sbrogliare la matassa.
L'unico a non sbrogliare, per adesso, è Pietro Branzin.

Il commento

Secondo me, per dire, quando si gioca a carte, è matematicamente impossibile che uno si siede a giocare senza sapere a cosa gioca. Tecnicamente, per dire, queste cose non possono accadere MAI, per dire, MAI!
Il fattore è che quando uno gioca di assai soldi, il subcosciente gli può fare perdere l'orientamento, per dire, e uno si scorda come sta giocando.
Ma secondo me i fattori sono due:
in primis, o uno gioca lasciando a casa tutti i problemi tipo, per dire, il pensiero delle bollette da pagare o, per dire, che cosa deve mangiare la sera...
e secondariamente, uno che gioca ci deve mettere la stanga arrivato a una certa somma così non rimane come a San Giusippuzzo.
Sempre secondo me, per dire.

Prof. Giacuzzo

Cucinare il polipo a dovere

2010-04-27T23:24:00.004+02:00

Scrive la nostra affezionata Lettrice Nuccitta:

Cara Zia Lucia, da qualche mese mio marito si è messo in testa di fare il puppo.

Purtroppo, non ottiene buoni risultati, malgrado abbia provato in diversi modi: calandolo 3 volte ed ogni volta lo tiene qualche secondo fuori. Poi lo rimette dentro e lo ritira fuori. Gli si arrunchia, ma gli rimane duro. E si dispera. Puoi aiutarmi? Un bacione.

Nuccitta, figghia bedda... sono tutte minchiate! Stupide superstizioni oserei dire. Ti posso assicurare che se lo mette dentro e non lo tira fuori, alla fine si ammorbidisce per bene.

C'è comunque un segreto. Prima di metterlo dentro, evitare di toccargli la testa, altrimenti gli si ingrossa, diventa paonazza e si irrigidisce di più. Tu non hai idea di quanti ne abbia cucinati in passato (ora ho la dentiera) e stai tranquilla che li ammorbidivo a dovere! Fidati. Ciao.

Calcio, Nepal: Kalamar al Tantra Briosky

2010-04-27T23:19:00.001+02:00

Il Tantra Briosky, attualmente impegnato nella Paarm Hygian Division nepalese (l'equivalente della nostra categoria Eccellenza), ha ufficializzato l'acquisto di Ammimmo Kalamar, fortissimo centravanti classe '87 nativo di Birgani.
La società ha dichiarato di aver acquistato il giovane per una cifra di 825.000 rupie.
Il procuratore di Kalamar, noto distributore in Nepal del vecchio Commodore VIC 20, si ritiene soddisfatto dell'affare e promette che il suo giocatore segnerà già a partire dal prossimo incontro nella difficile trasferta sul campo del Mavharo Suharel, primo in classifica:
"Ammimmo è come uno spacchio di alieno quando va in campo! Per soli 100 rand, in Sudafrica, saliva su un banano gigante e palleggiava coi frutti: pensate a cosa è capace di fare con questo ingaggio!".

Perchè gli adoloscenti si masturbano?

2010-04-27T20:05:00.003+02:00

Caro Prof.Giacuzzo, sono Calliope Supermanni, una mamma di 32 anni di Abbiatecrasto. Mio figlio Fasolino ha 14 anni e sta tutto il giorno davanti al computer a guardare i siti osceni, dove si vedono quelle cose di grave immoralità. Sono molto preoccupata! Da circa tre mesi, Fasolino si chiude spesso e volentieri in bagno e ci dà dentro di mano. Ha delle occhiaie da fare invidia a un panda. Cosa posso fare? E, soprattutto, perchè si masturba?

Gentile signora Calliope,
la ringrazio per la fiducia e passo subito alla risposta.
Il fattore è che quando questi ragazzi cominciano a sentire il rasto della paffia, gli batte il cuore forte forte e si emozionano.
Secondo me è matematicamente impossibile fare qualcosa per fermare Fasolino, per dire.
Lui, per dire, deve fare il suo spovo naturale finchè getta tutta l'acquarella, dopodichè, per dire, comincia a prendere lo sviluppo e cerca la spaccazza, per dire.
Quindi, mia cara signora, non si deve preoccupare perchè secondo me, il fattore è che lui è autodipendente, per dire.
L'importante, per dire, è che non le sghiccia casa casa compromettendo, per dire, la stabilità della sua persona.
Le mando i miei più cari saluti e auguri, per dire.

Prof.Giacuzzo

Sgominata Banda dei Tuppettiri

2010-04-27T19:05:00.001+02:00

Eccellente operazione delle forze dell'ordine che, dopo un appostamento durato parecchi mesi, sono riusciti a cogliere in flagranza di reato Alfio Lippo, Cosimo Rascio (detto 'u luppinaro') e Gianmariapierpippo Pinnolone (detto 'u nanu'). Il terzetto, da epoca remota, angustiava la Signora Mimma Santonocito, nel suo pianoterra di S.Giuvannuzzo, lanciando violente 'pizzate' di tuppettoro contro il portoncino, provocando il sobbalzo della bioscia dell'anziana signora.
Condotti in Questura, dopo un interrogatorio durato parecchie ore, i tre hanno confessato.
Pare che la Santonocito, mesi prima, si fosse rifiutata di prestar loro la fuccina per recuperare un palloncino rimasto impigliato ai cavi elettrici.

Il nuovo calendario di Belen

2010-04-27T18:21:00.000+02:00

Un evento atteso da molto tempo a San Minni, culla delle melenzane più sbrex di unni jè.
La signora Bernarda Elena Rapicavoli (meglio conosciuta come Belen) di anni 92, ha ricevuto in omaggio, dall'Associazione Comunale Cimmatrici di Vermi, il calendario 2010 contenente i famosi dipinti di Margheritino Spappiolo da Vizzini, maestro dell'impressionismo contemporaneo.
Secondo voci di corridoio, oltre a "non passati ca è vagnatu", l'arzilla vecchietta appenderà il calendario davanti alla pila della lavanderia.
Per l'occasione, in paese, domenica sera si terrà un concerto dei "Cucuzza Prena", gruppo di skutuz-rock.